搞笑个性签名笑死人
1、搞笑个性签名笑死人(小学生)
(1)、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
(2)、半夜三更、厕所无灯、你去解手、掉进茅坑、与虫搏斗、与屎竞争、无人救你、壮烈牺牲。
(3)、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
(4)、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
(5)、1考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
(6)、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治。
(7)、朋友之间，谈到钱就伤感情;情人之间，谈到感情就伤钱。
(8)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
(9)、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。
(10)、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
(11)、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
(12)、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
(13)、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
(14)、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
(15)、3)“我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死”
(16)、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
(17)、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
(18)、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
(19)、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸
(20)、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
2、女人最撩人的人的签名
(1)、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
(2)、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
(3)、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑
(4)、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。
(5)、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
(6)、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
(7)、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
(8)、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！
(9)、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!
(10)、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
(11)、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
(12)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
(13)、没有纸巾的日子真的很痛苦，天天挂着两条面条。
(14)、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
(15)、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
(16)、昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊
(17)、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
(18)、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
(19)、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
(20)、大多数人撒谎都是从作文开始，而为数不多的真话，是从写情书开始的
3、搞笑个性签名笑死人女生
(1)、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
(2)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
(3)、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送减肥茶?
(4)、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会
(5)、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
(6)、30)碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
(7)、 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
(8)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
(9)、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
(10)、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
(11)、8)一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
(12)、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
(13)、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪
(14)、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
(15)、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！
(16)、1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
(17)、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。
(18)、我不讨厌你只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水我会当着你的面喝下去
(19)、爸问我为什么背着他学抽烟我说：“台湾不回归，心情很郁闷!”
(20)、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、搞笑个性签名笑死人女性
(1)、1不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
(2)、警察:“小朋友，你怎么哭啦？” 小孩:“我迷路了，找不到爸妈了” 警察:“那你知道你家住哪里吗？” 小孩:“知道，住在五楼” 警察:“爸爸叫什么名字呢？” 小孩:“猪头” 警察:“妈妈叫什么？”小孩:“亲爱的！” 警察:“那你叫什么名字？” 小孩:“宝宝”
(3)、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(4)、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
(5)、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
(6)、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
(7)、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
(8)、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
(9)、看不惯我和我打架,别磨磨唧唧在背后说我坏话
(10)、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
(11)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
(12)、21)如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。幽默搞笑的微信个性签名1)你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
(13)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(14)、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
(15)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
(16)、男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强!
(17)、1肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
(18)、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
(19)、女人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。
(20)、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远
5、搞笑个性签名笑死人8字
(1)、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
(2)、1我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
(3)、皇上就在这夜色伤感，帝王都说男儿20岁不应该再伸手向自己的父母要钱。
(4)、在《今日头条》这个网络平台上，我见过不少形神兼备的佳联，令人情不自禁地击节鼓掌！诚然，也有一些对联，意境不错，而格，式上与对联的规范相去甚远，那就可以说不是对联，而是两句挺有意思的话，或口号，或自由诗什么的都可以，反正不是真正的对联。这就好比某人口口声声说要送人一支钢笔，而他实际赠送的却是一个本子。
(5)、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。搞笑的QQ个性说说，捧腹大笑师傅今天晚上没下酒菜了，我们把二师兄干掉吧！
(6)、搞笑句子 能笑死人的，不是放弃；反而从某种角度说。
(7)、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
(8)、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
(9)、问傻逼何在，蓦然回首，他就在我眼前咫尺处。
(10)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
(11)、穷游回来，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别着急，慢慢想。“
(12)、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
(13)、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
(14)、2)爱与恨我一样认真，热与冷碰了心都会疼。
(15)、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
(16)、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
(17)、一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀
(18)、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
(19)、1什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。
(20)、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
(1)、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
(2)、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
(3)、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
(4)、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的
(5)、我的意中人怎么还没有来啊，我真想帮他选个顺丰，早点把他送来。
(6)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
(7)、狗不能喂得太饱，人不能对得太好，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
(8)、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
(9)、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
(10)、自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!
(11)、14)一到寒假就布置那么多作业，老师你家里人知道吗?
(12)、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
(13)、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
(14)、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
(15)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(16)、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
(17)、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
(18)、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
(19)、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
(20)、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
(1)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
(2)、1喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。
(3)、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏
(4)、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
(5)、风这么大，我这么漂亮，不小心吹到别人怀里人家不会还的
(6)、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
(7)、1有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
(8)、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
(9)、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
(10)、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。
(11)、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
(12)、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
(13)、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
(14)、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
(15)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
(16)、雷人搞笑的个性签名，有些人喜欢在自己的签名里，留下一句雷人搞笑的话语来彰显他的个性,你是否也想要一句雷人搞笑的话语作为自己的签名，现在我为分享一些雷人搞笑的个性签名。雷人搞笑的个性签名别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
(17)、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？