雷人语录大全

1、雷人语录搞笑幽默

(1)、53孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

(2)、(你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？)

(3)、我发现我瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

(4)、20xx雷人_绝对笑喷了！土是用来挖的，坑是用来埋你的。

(5)、今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉。

(6)、1(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)

(7)、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

(8)、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

(9)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(10)、两个人交流，要么能力匹配，要么态度对等，才不枉坐在一起。二者兼备，一定是棋逢对手将遇良才，交流起来定然酣畅淋漓。两居其或者暗战斗狠，波澜起伏；或者亦师亦友，施受和谐。可若是二者俱缺，一定会别扭加无聊。

(11)、女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水!

(12)、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿

(13)、24)传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

(14)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的...

(15)、以前没有网络的时候多好啊，想让他们怎么说就怎么说。

(16)、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

(17)、15朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

(18)、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

(19)、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

(20)、11)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

2、雷人语句

(1)、41都说婚姻是爱情的坟墓，可有没有人想过，如果没有了婚姻，爱情要怎么埋藏呢。

(2)、蛇的交配时间一般是小时，我想问，许仙是整么活过来的。

(3)、13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

(4)、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

(5)、9我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

(6)、22你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。

(7)、看着自己画的圈，没圈住你，反而困住了自己，再怎么绕，都是在原地打转。

(8)、某团长夫人不满景区讲解员制止其触摸壁画而动手打人。当景区人员询问该事时，其丈夫说：‘你们不要浪费警力，这里不就是一个景点吗？不就是一个

(9)、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

(10)、28我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

(11)、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

(12)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

(13)、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。

(14)、23岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

(15)、——语出云南省麻栗坡县原县委书记赵仕永。因受贿索贿400多万元、贪污50多万元，赵6月29日被法院一审判处有期徒刑18年，赵仕永自我总结说，他是温和腐败。

(16)、陈导告诫我们，不需要我们以心换以为，将心比心就行了。她的要求一点也不高，总而言之一句话，买满5000就是心的底线。买满了，你好我好大家都好。否则，对于挂着“鸡蛋”出来的浑水摸鱼者，哼！你等着瞧！

(17)、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

(18)、16往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

(19)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

(20)、⒌贾校长打麻将最重要滴一个原则就是他不跟我打。因为我把它当成事业搞。⑤关于高考⒈离高考也只有鳖把来天的时间里你们要对高考不利的事都莫做，高考过后只要不违法都可以去做。

3、雷人语录大全短句

(1)、2结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

(2)、4)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-

(3)、25余生二百年，从未食过量之食，与夫作长久之酣眠，盖以此也。

(4)、我对这个题目不感兴趣，我感兴趣的是这个数据，可以在别滴题目上用(指地月距离)。

(5)、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。

(6)、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。一句话搞笑语录36条_笑屎银了都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

(7)、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

(8)、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。

(9)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

(10)、47我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

(11)、35自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

(12)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

(13)、  我们买完翡翠的时间，集合时间11：集合地点我们一个小伙子会告诉你哪里是买什么，哪里是买什么？你们把他跟好，他会告诉你们在哪里集合，集合时间11：我们在里面登记的时候，买了，过来主动找我登记，我们实名制登记，我们实名制旅游。

(14)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

(15)、不是每个人都是酒后吐真言的，有人喝醉了说的是虚伪！

(16)、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

(17)、(去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！)

(18)、6)都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

(19)、38你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

(20)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

4、雷人语录大全图片

(1)、11你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...

(2)、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。

(3)、59见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

(4)、(人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。)

(5)、无论什么工作，只要全力以赴去做就能产生很大的成就感和自信心，而且会产生向下一个目标挑战的积极性。成功的人往往都是那些沉醉于所做事的人。

(6)、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。

(7)、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

(8)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

(9)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

(10)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

(11)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(12)、50铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(13)、19所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

(14)、45你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

(15)、2)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(16)、周一上课，老师点名。张三？到。李四？到。王五？到很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

(17)、4对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

(18)、9)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

(19)、人家都说我很雷人，其实我哪有什么雷人的，我只是老把主席的话当耳旁风。

(20)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

5、雷人经典语录

(1)、(春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。)

(2)、某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”

(3)、陈桂光：“我怎么知道有没有，你也不能打我的电话，一打都打局长，局长很不值钱是不是。我也不知道啊。你随便的群众就打我电话，我认为你是一般群众。”记者：“一般群众不能给您打电话是吗？”陈桂光：“当然不能打电话，我电话为什么要让你打。”

(4)、8)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(5)、有时明明有好多好话要说，可就是又不知道从何说起

(6)、15)非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

(7)、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

(8)、9其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(9)、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

(10)、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

(11)、13别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

(12)、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?

(13)、每当我好不容易要放弃你时，你却给我微不足道的希望让我继续

(14)、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

(15)、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。

(16)、42有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。

(17)、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

(18)、26)男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(19)、⒉有些同学现在还寂寞着空虚着到一定程度。到现在还在找，还在高高二找，有滴同学还反找，女生找男生。现在还不是时候，高考考完了德些事都可以去做了，到时候到大街上去拉都照。

(20)、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

(1)、(单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。)

(2)、终于明白，生活中的我为什么不招人待见了，因为不够虚伪，因为嘴不甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话。

(3)、(朋友的老婆叫有容，他真幸福～而我心中的最爱还是依山尽)

(4)、9无数的相遇，无数的别离，伤感良多，或许不舍，或许期待，或许无奈，终得悟，不如守拙以清心，淡然而浅笑。

(5)、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

(6)、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

(7)、13)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

(8)、16)「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

(9)、我有一朋友一直单身，身高有一米在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？

(10)、48甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！

(11)、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。

(12)、找女朋友的标准就是：和女朋友一起逛街，别人会说那女的是不是眼瞎了。

(13)、7信任不是指没有误会，而是总会给对方把误会解释清楚的机会。

(14)、52装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

(15)、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

(16)、15真的吗，这是真的吗，您真的真的受不了了吗，可是这跟我又有什么关系呢？

(17)、5)明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?

(18)、当煤老板驾着宝马亮相时，众人都为他的外表所惊叹。可谁知好车的内部却是装满现金的保险柜，这就是平庸。

(19)、河南南阳小伙王清向当地政府机关申请信息公开，结果被接待领导骂了出去：“球信息公开！”——河南领导爆粗口都爆得这么帅。截至目前，“球信息公开”可能是对政府信息公开尴尬现状所作的最简练、最精准、最直接、最彪悍的诠释。

(20)、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

(1)、真理一旦被组织起来，就会变成谎言。——贾登·史密斯

(2)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(3)、15)生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。

(4)、记得四五年前，曾与一朋友一起去云南旅游。那是我第一次去云南，第一次报旅游团参加旅游，也是目前为止唯一的一次跟团旅游。记得我们从昆明下飞机之后，从昆明、石林、大理、楚雄、玉龙雪山、丽江、香格里拉……一路游来，甚是开心难忘。

(5)、1(到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤，臭袜子)

(6)、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！

(7)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(8)、(男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。)

(9)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(10)、(物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨)

(11)、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。

(12)、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

(13)、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……

(14)、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。

(15)、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。

(16)、(千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。)

(17)、(君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。)

(18)、我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！

(19)、48如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

(20)、57一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的