开心一笑80个短笑话

1、开心一笑的笑话大全

(1)、丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”

(2)、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

(3)、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

(4)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

(5)、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

(6)、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

(7)、听摊贩说完，事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法，只能“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别生气！别跟这些老家伙们一般见识，他们都不是讲道理的人，你跟他们也没有道理可讲。为了3毛钱，不值得。他要是一直闹下去，也会影响你做生意。把钱退给他，让他赶紧走人算了，就当花钱买个清静......

(8)、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”

(9)、今天饭不好，就买了桶面，回来的路上感觉不对劲，到家后我打开泡面，我凌乱啦!我是有多点背啊!见过没叉子的，也见过没调料的，我还是第一次见没面的!!!

(10)、哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板，老板非常高兴，把哥们提拔成了主管。下了班以后，哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴，我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话，说：奶奶说了，你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说：你喜欢什么跟叔叔说，我一回给你买回去。刚说完，就听到小侄女说：奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴，对小侄女说：跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！

(11)、新的一年，新的起点，新的征程，新的自己，加油！

(12)、不出我所料，老头所在房间的空调已经停了下来。我装模作样地询问同事：空调怎么停了，是不是又跳闸停电了呀？我去看一看。说罢，我假装到隔壁房间查看了一番，然后告诉同事说：跳闸了，空气开关坏了，推不上去，要找个电工来看一下。

(13)、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

(14)、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

(15)、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

(16)、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

(17)、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

(18)、下午训练如期进行，大家在操场上练习踢正步。就在训练如火如荼进行的时候，奇景出现了……

(19)、二货：老板，我一向对公司忠心不二！老板：你撒谎！二货：老板我没有！老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！二货：……

(20)、A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。”

2、开心一笑简短笑话

(1)、如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。

(2)、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!

(3)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

(4)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

(5)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

(6)、老头进了办公室，我还没招呼他，他就一屁股坐到沙发上。我忙问老头要投诉什么？老头也不回答我，不停地喘着气，看样子应该是热得有些虚脱了。当时正是三伏天，虽然是早上，但也闷热得不得了。不要说老头了，就连我也早已是满身大汗，热得受不了！

(7)、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

(8)、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

(9)、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。

(10)、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

(11)、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......

(12)、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。

(13)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

(14)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

(15)、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

(16)、地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。

(17)、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

(18)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

(19)、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

(20)、老头得胜般的看了看我，一言不发，表示默许了。于是我和同事就离开了办公室，出门时我还不忘把办公室门给关上，大家都知道，房间里的空调突然关掉后，温差就立马起来了，要不了多久，人就会汗流浃背的。

3、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

(2)、真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦

(3)、2011最新雷语—梦想是用来破灭的；犯贱都是一厢情愿；什么都在涨价，只有人越来越贱；甜言蜜语听多了会得糖尿病；每个人的生活都是大爷，并装着孙子；如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告；女人与男人的对话方式只有两种，要么躺着，要么站着。

(4)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

(5)、我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

(6)、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”

(7)、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

(8)、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

(9)、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。

(10)、广告直击:大多数人瞧不起它，睡前多一步，摆脱臭味！

(11)、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

(12)、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

(13)、当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～

(14)、老师：喂，是ＸＸＸ家长吗？你孩子不做作业……

(15)、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”

(16)、当然，如果当着老头的面直接把空调关了，那就太明显了，显得我们年轻人不“尊老爱幼”。于是我趁老头跟同事争执的过程中，跑到了办公室隔壁的房间，我们办公区域所有线路开关都在这个房间。平时用电高峰期，办公室偶尔也会跳闸，所以各个线路开关我都清楚的很。我直接将老头所在办公室的电闸给拉了下来。

(17)、各位麻烦您，看在我们这么倒霉的份上，点个赞吧～

(18)、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

(19)、我听后有些无语，这基本上是很多老年人的通病，叙述事情时，恨不得从盘古开天地说起，啰啰嗦嗦就是不说重点。听了一会儿，我还是没明白发生了什么事，天太热，我也有些不耐烦了，连忙打断老头的话说：您捡重点说，你就说说你今天在市场上，因为什么事，跟谁发生了纠纷。

(20)、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

4、开心一笑幽默笑话

(1)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(2)、就扔了下来，结果…结果……四楼啊，我就纳闷了，我脑子不转弯，你也不转弯了吗？

(3)、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

(4)、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

(5)、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

(6)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

(7)、此时，我必须敲打一下这个老头。如果放任老头这样夸张地说下去，他可能就会入戏太深，真把自己当成了“窦娥冤”，这样对于后续我“和稀泥”(调解双方纠纷)会非常不利。

(8)、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

(9)、所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁

(10)、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

(11)、两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

(12)、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。

(13)、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

(14)、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”

(15)、我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。

(16)、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用手机看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

(17)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

(18)、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

(19)、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

(20)、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。

5、开心一笑段子

(1)、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。

(2)、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。

(3)、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

(4)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

(5)、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

(6)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

(7)、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

(8)、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

(9)、老头：南瓜我现在不要了，我让他把10块钱退给我，他不退。

(10)、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

(11)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

(12)、我心里暗自好笑：大爷，跟我玩心机，你还是太嫩了。我看的《甄嬛传》，比你看的抗日神剧都多，你那点小心思我早就看穿了，今天我就让你看看我们年轻人的本事，让你知道什么叫“长江后浪推前浪”。

(13)、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

(14)、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

(15)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

(16)、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

(17)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

(18)、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……

(19)、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。

(20)、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！

(1)、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

(2)、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”

(3)、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

(4)、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!

(5)、快乐不在于事情，而在于我们自己。——理查德·瓦格纳

(6)、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

(7)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

(8)、快乐就像香水，不是泼在别人身上，而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生

(9)、老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，明天再把忘在家里那本也交上来。”

(10)、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

(11)、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(12)、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。

(13)、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

(14)、丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”

(15)、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

(16)、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

(17)、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

(18)、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

(19)、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。

(20)、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

(1)、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

(2)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(3)、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

(4)、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。

(5)、老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”

(6)、游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…

(7)、睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。

(8)、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

(9)、有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。

(10)、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

(11)、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。

(12)、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

(13)、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与宠物接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

(14)、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。