搞笑笑话笑死人不偿命

1、小学生搞笑笑话笑死人不偿命

(1)、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”

(2)、这家伙一下叫呲了，说好话，说自己错了。错了哪行？骂了我个把钟头了，我还没过瘾呢。我直接把他拽到厂门口叫跪，一顿猛抽。期间他几个朋友看到了想来拔冲，我直接告他们：“玩光棍？来！看谁躺下？”钢头皮带(在号里的朋友给做的)直接抽出来，几个人全退了。

(3)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

(4)、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

(5)、管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”

(6)、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。

(7)、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

(8)、管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”

(9)、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”

(10)、当然了，现在法制社会，怂人太多，占便宜没够，吃点亏就报警。能不动手别动手，真要动手，本着能打服他赔偿能控制在承受范围内最好。花点钱降服一个畜类也算值了，至少，谁在想在你面前做人，他也得掂量掂量。

(11)、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。

(12)、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”

(13)、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。

(14)、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

(15)、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”

(16)、左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”

(17)、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

(18)、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。

(19)、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。他听了后震惊的大腿一拍，说道：这可是双龙戏“猪”啊！

(20)、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

2、搞笑的笑话笑死人

(1)、该小品讲述了黑土和白云两位老人参加央视栏目《实话实说》，回忆几十年生活中发生的翻天覆地的变化的故事。

(2)、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

(3)、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”

(4)、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

(5)、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?

(6)、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

(7)、孩童:别，就是撑破肚子，这一半我也要吃完的！说完很轻松的吃完另一半西瓜。抹抹嘴说:我胜了，你输了。我得挑个最大的西瓜吧？

(8)、“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”

(9)、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！

(10)、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

(11)、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲女看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：你这病这么严重，都吐血了，还来相亲!有病得去治，别害人害己！

(12)、贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。

(13)、 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”

(14)、有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。

(15)、三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”

(16)、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

(17)、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”

(18)、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？?

(19)、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”

(20)、我自从给他划了旷工就等着这一天呢，他一骂，正好。我当着所有人的面立刻起来给他赔笑脸，请他坐，给他解释我的难处，反正就是怎么可怜怎么来，但是一直在拱他的火。他的骂声稍微小点我立刻给他倒水(给他沏的茶)，让他润润嗓子，骂声一停我立刻就拱他的火。就这样，不断顿的骂了一个多钟头，我那帮同事要么就借故闪人了，要么就低头装没听见。

3、搞笑笑话笑死人不偿命视频

(1)、如果关系真心不错，属于互相恶搞那就是哈哈一笑的事。但是玩笑得分场合，场合不合适也不行，对于朋友间的不分场合，上去两脚也不会留下多大的仇，一顿酒就能圆回来。但有些人，有些事例外。

(2)、管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

(3)、《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛表演的小品。该小品于2009年1月25日在《2009年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(4)、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”

(5)、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

(6)、有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”

(7)、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。

(8)、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!”?(带泪的笑)

(9)、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

(10)、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了眼!”女生把花一扔转身走了。

(11)、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

(12)、孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？

(13)、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

(14)、家里人给我介绍了一个女孩，和女孩相约在商场见面。见面前老妈甩给我一张银行卡，对我说：卡里有5000块钱，大胆地刷。我疑惑地问：第一次见面，不用这样吧？老妈叹了口气对我说：我还不是让她多花点时间买东西，少花点时间看你的脸吗？

(15)、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

(16)、孩童也不讲话，拿起就吃。一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。

(17)、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

(18)、“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”

(19)、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：

(20)、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：

4、5个笑死人的幽默小笑话

(1)、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

(2)、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

(3)、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。

(4)、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”

(5)、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

(6)、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”

(7)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(8)、《昨天今天明天》是由张惠中导演，何庆魁编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元表演的小品，于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(9)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

(10)、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。

(11)、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

(12)、该作品讲述了售楼小姐业绩不佳正面临下岗，而业主前来声讨开发商。此时有不同的购房者来买房，阴差阳错的将业主看作老年痴呆症患者，并买了多套房子，最后大家发现购房者是来打假的故事。

(13)、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

(14)、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

(15)、一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。

(16)、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。

(17)、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

(18)、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”

(19)、俄罗斯一票否决了乌克兰提出的取消俄罗斯一票否决权的安理会提案

(20)、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

5、搞笑笑话笑死人不偿命长笑话

(1)、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！

(2)、一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎么能收您费呢？”

(3)、(3)某村有一瞎眼高个男子，名叫“安”，人称“瞎安”。地主成分，生产队常常罚他推磨――为牲口磨饲料。队长故意让磨棚搭得很低。瞎安每圈转到最低处时，头就不由自主地向下勾一下。当时我们这些小学生放学回家路过生产队磨棚时必看瞎安推磨。

(4)、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。

(5)、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”

(6)、就这一次，我告诉他，你骂我的那些话我都记着呢，你也说了要螚死我，对吧？没事，我这人脸皮厚，不怕你螚。你是想跟我单挑还是玩群的，随你，我接着。这家伙直接服了。

(7)、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”

(8)、其次，因为是要gif图片，所以我不会答非所问的用一些视频或者段子笑话来代替。

(9)、顾客摸了摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”

(10)、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(11)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

(12)、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”

(13)、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。

(14)、管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”

(15)、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”

(16)、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

(17)、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

(18)、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”

(19)、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”

(20)、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

(1)、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”

(2)、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”

(3)、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……

(4)、(1)某村有个叫由来的男社员是生产队的饲养员。当时牲口屋里有一头母牛正处于发情期。生产队长用扩音器大喇叭广播通知：“由来，听到广播后赶紧去跟牛配种！……。”

(5)、所以我说，对付这类人，可以忍，也可以一直忍，但是别触犯底线，触犯了底线，让他一次管够。

(6)、“没那事。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道：“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”

(7)、(2)某村一社员向生产队长举报，有人偷队里的麦秸垛里的麦秸。队长回应说，偷麦秸的事为什么就你知道、别人不知道？于是扣了举报人3天的工分。其实队里麦秸被偷好多社员都知道，小偷就是队长的弟弟！

(8)、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”

(9)、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

(10)、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

(11)、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如小华今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

(12)、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”

(13)、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

(14)、老王想了想，讲了一个，但老李、老丁都觉得不是爆笑的！再次强调讲爆笑的笑话！

(15)、孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！

(16)、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

(17)、这家伙一看自己骂痛快了，我也一直装孙子，特得意，起身就要走，我立刻叫住。他一看，又来脾气了，直接问我：“还不服是吗？”我陪着笑脸说：“哪有服不服的，你骂痛快了，我还没听过瘾呢。不能你高兴了就不管我了吧？没事，您接着骂，渴了我给您倒水，只要让我听痛快了就行。”这小子一下就蒙了，问我想干嘛？我直接一记大耳光子呼他脸上，把他打坐到椅子上，告诉他：“别那么多废话，今天没别的，我就这嗜好，喜欢被别人骂。但有一点，骂我就得让我痛快了。骂不痛快我，要么你把我干躺下，要么我把你干躺下。”

(18)、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”

(19)、结果老王把老李、老丁领到了医院的急诊室门口。

(20)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

(1)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

(2)、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

(3)、管理员：“****小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”

(4)、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。

(5)、瓜农打量一下孩童，红背心，蓝裤叉。小平头。黑不溜秋。……说:你能吃完这个西瓜，另外我再送你一个大的！

(6)、“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以最后我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”

(7)、2018年火了杨超越锦鲤，涌现了一大推锦鲤图片，但怎么能少了旺旺版的杨超越锦鲤呢

(8)、 举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”