段子网名搞笑幽默
1、搞笑段子起个网名
(1)、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:三乘七呀小明答道:我不管三七写了个十七"
(2)、今天奇葩搞笑的个性网名(经典篇)农村的孩纸别低贱了自己i
(3)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(4)、她希望我能变粪土为黄金，我希望她能够视黄金如粪土。
(5)、老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什麽本事。
(6)、两人约会，女生给男生讲她喜欢的明星，口红，各类化妆品，男生表示完全听不懂。于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。两人约会，男生给女生讲他喜欢的漫威，游戏，nba球星，女生完全不感兴趣，感觉很无聊。于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。@蔡啸大栗子同学
(7)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
(8)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
(9)、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。@常熟路
(10)、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
(11)、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
(12)、老公外地回来，看到儿子说长高了，看到女儿说变白了，看到老婆迟钝了一下，挤出一句，宽了……
(13)、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
(14)、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀?@追风少年刘全有
(15)、头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
(16)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
(17)、唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
(18)、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了，老公现在还跪着呢。
(19)、当男孩问女孩在干什么，她说她在拉屎，说明这两人要么已经在一起，要么只能当兄弟。 @银教授
(20)、哇哈哈饮料的团队。。。三个字的：哈哈镜两个字的：瓦幽默又霸气的：瓦德西瓦、德玛西亚~
2、段子的网名
(1)、当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”
(2)、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
(3)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
(4)、“你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死”
(5)、我一直很纳闷，为什么那些推理的啊啊什么的死人留下的线索总是那么复杂，什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～
(6)、“其实我都懂那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的如果有天我毁容了他们也都不在了”
(7)、我上初中那会，听说有一夫妻吵架。老婆一气之下去街上农药店买了瓶毒药，喝了……那时唏嘘不已，又一人间惨剧……结果第二天，女的老公亲戚朋友拿着锦旗，奏着乐，在药店门口放起鞭炮。一看见茫然的药店老板，激动的上前，“太感谢了……”
(8)、那时候，谁要是发个帖子，能成为热门贴，那是一件很令人指的兴奋的事情！但因为发帖的人实在太多了，很多的帖子都只能无情的被新出现的帖子淹没！然后泥牛入海般没有任何波澜！
(9)、刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！
(10)、“你喜欢我哪一点？” “我喜欢你离我远一点。”
(11)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
(12)、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
(13)、投降之王、送分童子、蔬菜院院长、连输30局。
(14)、一次傻子去卖苦瓜，然后有一对情侣走过来，男的问：这瓜甜不？傻子：啊？男：这瓜甜不？傻子：啊？然后女的说道：老公别问了，他就是个傻子。傻子大怒：你特麽才是傻子，你家苦瓜有甜的啊？有甜的啊？甜的啊？啊？？
(15)、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
(16)、答：很多啊，比如我有个朋友叫茶不思，她男朋友叫饭不想，连起来就是茶不思饭不想，我觉得很好玩
(17)、容我先卖个关子，后面再揭晓名字！因为我需要先赞美一番！要不然会显得不够庄重，不够威严！配不上它应有的霸气！
(18)、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了……
(19)、董事长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被董事长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？董事长说：前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢……？”董事长愤愤地说：我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说：那有什么了不得？这创意不错啊！董事长怒火道：我他妈脱光进去的。
(20)、那麽美丽，|那麽娆，恋丄′他|爱丄〃她___累ㄋ。_|___够ㄋ。_SuperMan|SuperGirl⒛⒑ˉ陌弃|⒛⒑ˉ陌离？For、|？ever∝╬══→濛毅|(∝╬══→钰淑说好的幸福|说好的幸福▌幸福(り、Boy|▌幸福(り、Girl不懂q1ng的娃|不会a1的孩ル那夜、无眠|那夜、惊醒_第几节|_第5节ㄗs莣銱濄厺|ぺ灬cc果冻ル小妞、一朵花|小哥、一朵草若厮守|若长久乐乐男孩|女孩╮此生、卜离|╭此世、卜弃糸_⒒o4丶|念_⒒o4丶『对不起~|~都怨伱』╭朙年今ㄖ、|╭前笹今玍、轻轻的念你″|轻轻的想你″对你只有疼つ|对你只有爱つ喜欢搂着你的肩|喜欢牵着你的手看着我的眼，|说出我的爱，我卜是╮善者﹡|我卜是╮弱者﹡●.|絷嗳﹖娟児|●.|絷嗳﹖亲児°.`灬mī夨；┌|┌；mī夨`灬.°ˇ睁、只眼ㄑ|ˇ闭、只眼ㄑ看它枯萎◇つ|看它凋零◆つ〆、勐|〆、点ゞ嘘、想伱﹎|ゞ嘘、念伱﹎﹏傻瓜、|、﹏努力的往前飞。|在累也无所谓。丫，想你了|想我了吗生如夏花。|死若秋叶。静静等待n1|静静陪着n1单恋1枝花ヽ|卑恋1棵草ヽ天、微凉′|月、雨歇′阿迪り、|耐克り、单恋1枝花ヽ|卑恋1棵草ヽ收破烂╮|卖破烂╮安份丶小侽人|安份丶小钕人紧握你的双手|握紧你的双手她是我的唯一|他是我的唯一注定要是沵爸|注定要是沵妈ヽ老头子|ヽ老婆子姠“銭”看|姠“厚”啭抬头、点烟|低头、接吻Say、情|Say、爱One。╮|Two。╯终止、|完结、篇细致、夶娚亼|鱤鮏、尛ㄝ人停留，下一站|下一站，幸福贪恋沵悳吻丶|怀念沵悳唇丶许沵Ⅰ生ヾ|诺沵Ⅰ世ヾ抬头っ|低头っ说爱繁华落尽。|依旧如故。世态炎凉。|世态变迁。轻而、易举|谈何、容易前世今生。|有你足矣。维、爱你|想、抱你、谁是谁的谁？|你是我的谁？祭奠、未来|回忆、曾经亲爱鍀、吻n|亲爱鍀、吻w非主流|个性号情侣昵称许你丶⒈轮繁华|给你丶⒈锦繁花右键╮复制|右键╮粘贴B、蓝颜〆|G、红颜〆深情、低头|期待、仰望君若不离|伊人不弃傻瓜、我爱你|、我爱你木`夲|草`夲Fashion、侽|Fashion、籹突然、想起你|暂时、忘记你
3、段子id
(1)、“睡觉前，听到隔壁情侣吵架，男的说，你再吼我，我就去隔壁睡，幸福来的太突然了，我等了三个多小时，妆都没敢卸。”
(2)、网名在霸气有什么用，你现实霸气才有用。我觉得霸气的有很多比如，全世界我第我比李嘉诚有钱、还有我是武则天等等…
(3)、今天下班心血来潮去剪了短个发，晚上回家太晚，直奔卧室想给老公一个惊喜，(没开灯)刚躺床上老公摸着我的头发，突然大叫：我媳妇快回来了，你怎么还没走。
(4)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
(5)、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
(6)、昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那(专门卖狗的)，有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。上班。。。
(7)、掰掰是我，小小老头，秀发斑斑、侦查员爱、乖一点宝贝。
(8)、从高冷到逗比只须一秒钟i奇葩搞笑的个性网名(简单篇)无妻徒刑i
(9)、我家马桶会后空翻，想不想看看。@kaka
(10)、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
(11)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
(12)、“恩......我不是您亲生儿子这个事实，我已经知道了！”
(13)、“每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班；如果有，我就去看病”
(14)、“语文考试时感觉自己是个外国人数学考试时感觉自己是个外星人英语考试时感觉自己是个中国人音乐考试时感觉自己是个聋哑人体育考试时感觉自己是个残疾人 考试成绩出来了时感觉自己不是人”
(15)、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
(16)、朋友：我们公司的90后年轻员工都是家里挺有钱的，大部分都是海龟。我：你们公司真是高大上呀。朋友：不是的，是因为我们公司开的薪水低，穷的孩子根本不会来应聘呀。@ISABELLE翠
(17)、比较响亮而又霸气而且又有点幽默能吸引人的娃哈哈饮料销售团队名，谁能帮我想一个必采纳
(18)、(35)—— 毕竟我孤僻傲慢一无是处
(19)、父：“操，小马！，你怎么也在这？”——记我的名字的由来
(20)、晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
4、段子网络
(1)、还有一些家长给孩子起的名本身倒是没啥，但你考虑过他周围人的感受吗？
(2)、管你深情似海@奇葩搞笑的个性网名(火爆篇)ヾ天生的贱骨头
(3)、当家长的，都希望自己孩子长大后衣食无忧，多才多艺，但咱能不能稍微隐晦点呀！
(4)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
(5)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
(6)、文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
(7)、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
(8)、如果你正好看到我的这条回答，可你又实在看不出这个网名霸气在哪里！那你可以留个言，我来给你揭晓！保准让你佩服到节操掉一地！
(9)、谐音一直是一个坑，有的人选择了不错的谐音，好像身价倍增，比如“王纸”就是“王子”“陆怡”就是“路易”这样的名字其实需要花一些心思才行，那么芸芸众生，谁有空老是关注这件事呢，只要不让奇怪的谐音找上自己就行了。
(10)、“姐妹们，我好像得了不治之症，就是闭上眼睛后眼前一片漆黑什么也看不见，我该怎么办”
(11)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
(12)、某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。
(13)、穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
(14)、不当和尚的原因不是不喜欢，是因为英语四级没过，寺里不收。
(15)、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
(16)、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
(17)、(3)—— 仇家太多了不方便透漏名字
(18)、搞笑图片幽默笑话段子：七夕那天，女友一早就吵着要礼物！
(19)、“老爸，您的目的达成了！大家通过我，都知道您是一个传统乐器爱好者了！”
(20)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
5、段子网名搞笑幽默男
(1)、我问咋了，大嫂说：“你知道那货昨晚让她崩溃了
(2)、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
(3)、闺蜜咪咪到我家作客，打扮的特风骚，紧身上衣超短裙，老公非常热情的陪着聊天，几分钟后老公对我说：“我烟没了，去给我买包烟”，我在心里默默计划着，我跑快点下楼买好烟再上楼最快也要四五分钟，我斟酌一下还是没去…
(4)、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
(5)、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
(6)、你丑到我了，我可能不爱，我来送人头、闪亲中，打不败。
(7)、三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿，直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉喝了以后，嘿!这腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶!
(8)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
(9)、闰土刺猹——————————我的一个逗逼表弟的名字
(10)、我一直很纳闷，为什么那些推理的啊啊什么的死人留下的线索总是那么复杂，什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～
(11)、至今在我心中一直都是鼻祖级别存在，从未被动摇！
(12)、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
(13)、全村的希望、抢我辣条还敢跑、身娇体软易推倒、纯味野猫、蓝莓格格巫、鬼怪、苦笑、本性难移、操守、斜眼笑、无穷鸡腿、惜忆、烂人、一懒众山小、孤独患者、汤圆、拿着试卷唱忐忑、欧尼酱、仙女提刀战情场、往小哥哥心里踹，萌萌哒，泡8喝9讲10话，官方小可爱，一点点可爱，隔壁老王，本小姐·喜欢你，兔了个兔，可爱爆了，先生，你的苏菲掉了，请上我的贼船，很帅也很污，蜡笔小可爱。
(14)、杨柳缝，杨柳俸，杨柳逢，杨柳蜂，杨柳丰(杨柳风)
(15)、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
(16)、初很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
(17)、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我：“太太乐牌鸡精”。
(18)、那会在论坛上，赵兄很少发言，但是，但凡赵兄所过之处，后面绝对是万马奔腾，寸草不生！
(19)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
(20)、哇哈哈饮料的团队。。。三个字的：哈哈镜两个字的：瓦幽默又霸气的：瓦德西瓦、德玛西亚~
(1)、刚听朋友说他以前学校的一个班有两个男生搞基，两个人都是0.5互搞，后来久了谁都不愿意主动做1了，但是感情是有的，又不能没有性生活啊，然后两个人就约法三章，每次考试谁的分数低，在下次考试之前那个人都要做最后两个人成绩突飞猛进双双成功保送研究生!#真是为了不做1而不懈努力的励志人生啊#@2吉不是老邢
(2)、女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
(3)、容嬷嬷的春天，脸滚键盘抬头懵，作业真是个磨人的小妖精，别闹~我蛋疼，会笑才不是傻冒，虐爆托儿所，作业，快到粪坑来，笑死大姨妈，纯洁的小黄瓜，铲屎大将军，美少女壮士，ツ蓝翔老司机，逗二比，如果我开挖掘机你会爱我吗，节操嘎嘣脆，一张萌脸祸害三年，︺蒙面操人，凶巴巴翘扁扁怪兽，骑猪总裁灬Д，洗头发的秃子，专业三秒男，¤懒癌已扩散全身，污力满满、静如疯狗，吓得我都投翔了，潮男二狗子，撩汉大婶，用辣条欺负了她，把你掰弯。
(4)、“帮测试老公十块钱一次成功了你可以肆无忌惮秀恩爱但是如果失败了那对不起以后你老公就是我老公了”
(5)、哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
(6)、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字