段子素材

1、一个人拍的搞笑段子素材

(1)、1老公出差却提前回来了，我把孩子送幼儿园了回到家，老公在卧室喊我，一去他已经脱了上衣说：老婆快点来！艾玛！这样等不及？我红着脸脱丝袜，衣服还没脱完，老公诧异地说：我肩周炎发作了，你帮我擦药油，你脱衣服干啥?

(2)、1我.“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出！”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了？”“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家！”

(3)、还有，并不是你身边遇到任何的事情，你都写出来，都讲成段子的。

(4)、我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

(5)、1lz大四学生，今年二十有过年二姨要给我找对象，问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊？”事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。

(6)、是啊，有一次又去买衣服，穿啥啥都不好看......

(7)、买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。

(8)、记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。 

(9)、5年过后，今天，两位设计师又来了。这时的甲，已经是名闻天下的大设计师，得过国际大奖。乙呢，还是那个有点钱的小老板。

(10)、公众号也是一个找素材的好地方，公众号里有很多比较优质的内容，内容也非常丰富，如果你是做汽车领域的，就可以在里面搜索关键词，这样找到的素材也会非常优质，对你的创作灵感有帮助。

(11)、1 我在最好的时光没有钱，而现在有钱了却没有你，但一想到自己有钱，又忍不住偷偷笑了起来。

(12)、少妇一字一顿的说：“我怀孕了！请把烟掐了！”

(13)、⑤“丑”对“妞”说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人结合可不容易呀。

(14)、1 我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

(15)、①“亏”对“夸”说：兄弟，记住喽，要是有人夸你呀，你就准备吃大亏吧。

(16)、20我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…

(17)、我们卖给印度的飞机，被你们搞坠毁几十架；说好帮在叙利亚放生化武器，你们又不愿意；让你们娶越南女人，你们也拒绝。你让我们怎么帮你？

(18)、最近A男药师得了红眼病，跑到眼科找B男医生看。B男医生看完后说：“你一定是看了什么不洁的东西，快，跟我分享一下！”

(19)、You said your parents didn&#xt agree with us and wanted to break up with me. You&#xre the only one with parents? My parents said they didn&#xt agree to break up.

(20)、为了让你开心，你妈带病去免税店给你买香水，很不容易呐。

2、段子素材网站

(1)、 走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？

(2)、老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”

(3)、追不到女医生怎么办?找她看病，走时把药落下，"哎，你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"

(4)、1闺蜜说她来科室找我，我说上班呢，来了可陪不了你玩啊，闺蜜说没事儿，你忙你的，我待着就行。快下班的时候，我抱歉地跟闺蜜说:真是不好意思哦，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜:没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们科室的小赵(男同事)简直太帅了，这趟总算没有白来。

(5)、通勤交通工具，全球最好的喜剧演员早写透了，你写不到更好的，没必要花时间在这个素材了。

(6)、刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神讲新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说她腿长人漂亮，穿上肯定好看。

(7)、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?

(8)、1 今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：我有三个月了。我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连手都拉过呢。小吴：叔你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。我。。。。。

(9)、问闺蜜有一个很爱他的男朋友是什么感觉。“如果一个男的真的爱你，你会发现，咦？又多了一个爸爸”“那如果碰到了渣男呢？”“你会发现又多了一个儿子！还是逆子！”

(10)、  一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海；

(11)、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……

(12)、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

(13)、老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”

(14)、(在家里请客教程)请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……搞笑段子素材(精选篇)因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿，所以负责观测的船员去看热闹了，所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟，所以冰山撞了泰坦尼克号，所以最后杰克死了。这个故事告诉我们，秀恩爱的，都得死。

(15)、1放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了!上次在中百仓储门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了!”

(16)、吕教授对汉字很有研究，一天上课他兴致勃勃地给学生讲：“汉字有很多象形字，比

(17)、1喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上，问男友好不好看？男友看了一下说好看，我娇羞的说：那你还不懂吗？男友认真的想了一会，说明白了，然后，跑楼下超市抗了两箱汽水，告诉我，让我随便套，不够他再去买......

(18)、然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……

(19)、不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。

(20)、你穿这衣服很漂亮。我真心夸奖女孩。女孩很开心，常来喝咖啡，每次我都夸她穿的衣服好好看。

3、视频段子素材

(1)、“为什么你发烧那么多天了～都还没退烧阿～”

(2)、10今天犯错，被老板罚一百个下蹲，做完腿都抖了。回家时走路姿势都不正常，老公问我怎么了，我委屈的泪水喷薄而出，都怪我们老板，，，话没说完，老公已经提着菜刀出去了...

(3)、  老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

(4)、终一日，两月不见的青女一人在咖啡店角落落座，独自神伤，两眼泪珠。

(5)、 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

(6)、老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’

(7)、因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。

(8)、1听我妈说的我一岁的时候，我姐姐九岁，有一天中午，我妈妈在打麻将，我姐姐在逗我玩。我姐姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我，装书包里带到学校去了，然后我就被老师没收了！最后还是我妈打完麻将才把我领回家去的..

(9)、我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小子觉悟很高嘛……

(10)、结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

(11)、1我：老婆，你没事把家里没用的东西收拾一下扔了，占地方！老婆：你走吧！你就是没用的！

(12)、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

(13)、关于垂直网站，每个领域都会有而且优点是内容相对专业，更符合我们的定主题定位，在这些平台上搜索效率就相对比较高。

(14)、并不是你身边发生任何事情都好玩，都有趣的。

(15)、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！

(16)、大卫刚到中国来学习汉语，有一天他对王老师说：“我觉得中国人很努力！”王老师问他为什么那么想，他说：“每天早上我去上学，都看见很多人在马路旁边吃早饭。那里都写着‘早点’，提醒大家早点上班，早点上学

(17)、突然，一少妇走到他们桌前，眼睛直勾勾的盯着男生。

(18)、似雨珠泪潇潇下，无限悲怅泣心间，寄思穿越酆都城，慈容永驻儿胸中!

(19)、我觉得，如果你做到拼盘剧场演员，你应该尽量杜绝以下素材：

(20)、我有一个常用的双关梗，但这个梗我觉得是独特不普通的。不是随便处理的。但也仅此一个这样的梗。

4、一个人的搞笑段子素材

(1)、刚才和女友一起去医院检查，完了之后回家她跟我说：亲爱的，告诉你一个小好消息我怀孕了~我当时就气的不行，拿出我不孕不育的报告摔在她脸上，“你tm不早说，吓死我了!”

(2)、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

(3)、以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

(4)、亨特：啥？玛雅人？玛雅人不是中国人的后代吗？美利坚在玛雅想拿什么就拿什么，不用他们同意......

(5)、1各位女段友们好，做个自我介绍：我是王守义，请问我能闻闻你的13香不香吗?

(6)、  妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

(7)、10本人长得不好看，记得初中那会儿，班上几个男生总是说我丑，直到那一次他们竟然当着全班人的面指着脸说我丑，还给我吐口水，还把我课桌上的书扔到垃圾桶里。我真的再也忍不住了，冲上去就跟他们打。经过那次之后就再也没有听见他们说我丑，因为那次我被他们打聋了...

(8)、月透窗棂，思绪无形。思念痴守着的梦，思念无法释怀的情感。一首诗在泪水里吟颂，诉说排遣不走的心痛：千里远行为望亲，梦断阴阳难相见，随风纸钱袅袅烟，素花一束万般念。

(9)、清晨与夕阳一样美丽，却永远不会带给人相同的感受，清晨带来了希望和憧憬，而夕阳带给人的是惆怅与感伤。

(10)、后来陪她买衣服，每次试穿时她问我，好看吗？

(11)、看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

(12)、医生A男问：“护士节发钱吗？”财务女B说：“护士发购物卡。”A：“妇女节没有，护士节又没有，做男人真没意思！”B：“护士有男的呀。”A：“男护也发购物卡了？”B:“恩！”A：“他们收下了？”B：“是啊。”A：“鄙视！”

(13)、  第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

(14)、我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。

(15)、1人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老公睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸。

(16)、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

(17)、回答：别来这一套，祖师爷孔子三千弟子，才72贤人，他的优秀率才4%。

(18)、学海无涯，多去探索，多去寻找，多去了解。

(19)、哪有那么多厉害的人，还不是在别人没花功夫的地方，花功夫嘛。

(20)、发工资后：嚣张一个星期！将就一个星期，节约一个星期。期待一个星期...

5、段子素材库

(1)、It is said that there is gold under a man&#xs knee. I cut off the whole leg of my boyfriend, and I didn&#xt even have a piece of copper.

(2)、1刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”

(3)、甲：给你出一个谜语：冰变成水最快的方法是什么?

(4)、  丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

(5)、1在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

(6)、女性都比较的敏感，大部分看情感领域的都是女性，像短视频平台，不也经常看到评论，“天下老公都一样”的言辞么，那说明一点，就是你发的内容只要能引起他们的共鸣，你这文章就到位了。

(7)、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

(8)、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

(9)、 一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

(10)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(11)、赏析：这句话运用叠字，展现了文字的音韵美，表现了雪的冷艳与凄丽。

(12)、一日我问正上初中的表弟有没有谈恋爱，他说没有，问其原因，答曰：“男女生比例不协调”，又问男生多少女生多少，答“男生女生35……”

(13)、现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

(14)、培训素材｜有些东西是装不出来的，看完之后就别装了

(15)、新聊了一个网友，约出来吃饭的时候我问她什么职业，她用筷子沾水写了个”窦”字！看来今天又要破费了啊！

(16)、我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

(17)、1电视剧里，如果女主角摔倒的话，一定会刚刚好摔倒在男主角怀里；而男主角摔倒的话，一定会把女主角带倒扑在他身上。。。。。就没有男女主角双双摔倒、各自趴下摔个狗啃泥的吗？那得多么生动真实啊。。。

(18)、2/抖音官方指定的剪辑软件：剪映。 难度系数：2颗星。

(19)、妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”。

(20)、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

(1)、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

(2)、清晨与夕阳一样美丽，却永远不会带给人相同的感受，清晨带来了希望和憧憬，而夕阳带给人的是惆怅与感伤。

(3)、但我深知这些素材很平庸，我可以不讲我就不讲。

(4)、这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;

(5)、有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。

(6)、有一次在网吧，隔壁一学长的电话响了，山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚，内容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在裤衩里呢!”A：“别闹!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”

(7)、我外甥女4岁，公交车上，我抱着她坐在一妹子旁边，妹子很热情的说想抱抱小朋友，我外甥女淡淡的跟我说了句：舅舅你去抱阿姨，我自己坐就可以了！果然是亲外甥啊……

(8)、1上中学时，老师说“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗？”

(9)、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

(10)、  妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。

(11)、看似简单的道理，多少女孩却不明白，如果没有雇佣关系，具有保镖品格的人，现在还有吗？

(12)、第五天男孩又忍不住打过去。一个陌生的声音：打错了！我是刚搬进来的住户！

(13)、老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你?”我震惊，“你爱干净?别开玩笑了!”老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”

(14)、A女是医院新进的摄影师，某天被手术室召唤，去拍输尿管结石微创碎石。A女到了手术室，泌尿外科资深医生B说：“等下碎石的时候你走近一点拉特写，很精彩的哦。”说完B就默默地退到了一个远离手术台的位置。然后就开始碎石了，医生一按碎石的按钮，灌到病人输尿管的水就BIU一下飙出来，喷了A女一头。然后B就慢悠悠地说：“上次我也在这个角度被喷过。”

(15)、下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时，看到一男的站边上小便，不经感慨男人就是方便啊，裤裆一掏随地一站就可方便，也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了，要脱内裤外裤的不说，蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。

(16)、我们美利坚是宇宙最优秀的物种，怎能随便和你们结合。

(17)、白：最近有点咳嗽，明儿我去看医生，后天我搬。

(18)、青：追我之前说好每天接我下班，现在很少了。

(19)、似雨珠泪潇潇下，无限悲怅泣心间，寄思穿越酆都城，慈容永驻儿胸中!

(20)、赏析：这句话运用叠字，展现了文字的音韵美，表现了雪的冷艳与凄丽。

(1)、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

(2)、旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”

(3)、刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

(4)、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？你的嘴不长在你脸上的吗？

(5)、那雪，白得虚虚幻幻，冷得清清醒醒，那股皑皑不绝一仰难尽的气势，压得人呼吸困难，心寒眸酸。

(6)、1闺蜜说：别和婆婆置气，我算是想明白了，最终婆婆还是活不过你，你还是最终的赢家！正准备感谢闺蜜这大彻大悟的真谛都交给我了，她接着说到：然后你再被儿媳妇欺负，最终活不过她……

(7)、一对青年情侣落座，男生点了一支烟，惬意的与女生交谈。朦胧的烟雾弥漫，两人情话绵绵爱意浓浓。

(8)、《2016年优质文案干货分类汇总，看完后写文案都不是事儿了》

(9)、青：我现在还没嫁给你，你就四处乱扔袜子了，以后呢？

(10)、大家在自媒体平台上进行创作，还是想要赚取收益的，所以最好的方法还是先要了解平台的规则，每个平台所受众的文章都不同，你们可以看一下哪个平台对汽车领域的文章权重最高，然后去那个平台关注一些同领域的大佬，看他们是怎么写的，这样素材也就出来了。

(11)、1一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧。和尚点了点钱，说道：你只能当500天的和尚。失恋男：为什么只能当500天？和尚：俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。失恋男：我艹

(12)、这时，老板娘插话：两杯咖啡一共78元，只收人民币，谢谢！

(13)、我知道它们还是有机会变得好笑，变得优秀，但在我刚发生完这个事情的时刻，我没有沉淀完这个素材，写出来的东西就很平淡，没意思。

(14)、大三的时间，舍友基本都成双成对了，唯我单着，原因有二：一没有经费，二是上大学前没说过普通话，被打击得自卑了……班上三大班花之一给我递了张小纸条，约我晚上情人岛坐坐，我顿时有如五雷轰顶，这特么是桃花运来了？约会归来，我真的五雷轰顶了，她只是要找个各种不入流的冒牌男友气气她的正牌，而我就是那个不入流的最佳人选……

(15)、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.

(16)、考核教师要求学生优秀率保持多少或者年年增长。

(17)、“我们都不认识，你干嘛赖上我？！！”男生莫名其妙。老板娘马上过去挡在两人中间，质问少妇：“怎么回事？”

(18)、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊，这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”

(19)、 有一个人较真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

(20)、一般女生都喜欢看韩剧，男生都喜欢看日剧。但是如果没有字幕的话女生是不会看的，但如果是日剧没有字幕的话，没关系!都下载了，凑合看吧!

(1)、“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

(2)、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.

(3)、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

(4)、一家三口搬进了新居，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，把屋子里搞得乱七八糟的就在家里写了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”儿子放学回家，见了标语，拿起笔来，加了一笔，变成了“讲究卫生，大人有责。”晚上丈夫回家看见了，也拿出笔来，又加了一笔，变成了“讲究卫生，夫人有责

(5)、10异地，早上和女朋友聊天。我：“老婆我出轨了”。女朋友(强忍着怒火)：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。女朋友(呼出一口气)：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”