每日笑话一则短笑话

1、幽默笑话故事大全笑死人

(1)、我的钱真的很湿，因为我花钱的`时候一直在哭

(2)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

(3)、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

(4)、我当时在看嘻嘻哈哈，没工夫搭理他，就随口说：“哎呦，你问服务员不就知道了！”

(5)、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

(6)、母青蛙哭着说:我和你说实话吧，认识你之前我整过容……

(7)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

(8)、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

(9)、知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的)来的吗?”

(10)、大爷愣了一下说:那我拉你去机场吧，快上车。

(11)、这位“同学”说的没错啊，吃了这么多棒棒糖，不得糖尿病才怪呢！！可是别忘了这是一道数学题哦(´-ω-`)，出题人可没让你联系实际呐，又要不及格喽！

(12)、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己

(13)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

(14)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

(15)、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

(16)、闺蜜高中早恋了，一天她趁父母上班，就带男朋友回家，天太热，路上就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后，男友先进屋，结果还没来及换鞋，就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：妹子，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……

(17)、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

(18)、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

(19)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

(20)、别看小胖家很有钱，但这小子非常会过日子，理发从不超过10块钱，昨天，在郊区特偏僻的地方发现一个理发馆，心想这地方又破又偏，肯定更便宜，走过路过不能错过，进去理，理完一打听：80 ​​​！

2、每日笑话一则短笑话小学

(1)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

(2)、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

(3)、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

(4)、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

(5)、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

(6)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

(7)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

(8)、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

(9)、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

(10)、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

(11)、队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。

(12)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

(13)、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

(14)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

(15)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

(16)、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

(17)、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

(18)、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(19)、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到最后就给我买了一双袜子？！

(20)、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

3、短笑话大全30字爆笑

(1)、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

(2)、先是指导员讲话，严肃而坚定：“同志们！就是我刚才查哨时，在路边发现有半根被丢弃的油条，你们知道，这是什么样的性质？大家都好好的想想吧，台湾还没有解放，世界上还有三分之二的人民，是生活在水深火热之中，他们很多没有饭吃，没有水喝，每天都是挣扎在死亡线上。而看看我们，生活如此幸福，却不知道懂得珍惜……”

(3)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

(4)、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

(5)、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

(6)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

(7)、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

(8)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

(9)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

(10)、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

(11)、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

(12)、在炊事班的那几个炊事员,也都是第一年的新兵,在家也都是从没做过饭。老家山东的李白菜，曾经在背后发牢骚说：“要是知道来部队只是个做饭的，还不如让俺娘来，俺娘做起饭来可比俺强。”

(13)、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

(14)、一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

(15)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

(16)、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

(17)、昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。

(18)、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

(19)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

(20)、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

4、每日笑话一则短笑话视频

(1)、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医

(2)、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。

(3)、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我:坐三轮不？

(4)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(5)、上个月有一天我看见老婆在啃辣条，我说你怎么吃怎么没营养的东西！老婆说你挣得那么少，我不吃辣条还能吃什么。说到这里我无言以对心理也还有点难过，于是这个月我多交了些生活费，并表示家里应该改善改善伙食，结果这娘们，昨天买了更多种类的辣条！

(6)、一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥

(7)、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

(8)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(9)、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(10)、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”