2020最新幽默风趣笑话

1、幽默风趣笑话段子

(1)、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

(2)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(3)、老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。

(4)、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。

(5)、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

(6)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(7)、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀!”

(8)、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。

(9)、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

(10)、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

(11)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(12)、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

(13)、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐！等等……。她用很傲慢的眼光看着我说：切！就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。我当场无语！

(14)、要么挂在嘴边，要么藏在心里，反正就是你。彼此关爱，彼此惦记。不一定要日日相见，永存的是心心挂念：亲爱的，照顾好自己。

(15)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

(16)、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。

(17)、经典幽默小笑话，幽默风趣是人际关系中不可缺少的一个个性，而说一些经典幽默小笑话总会让人看起来格外幽默风趣，你知道哪些经典幽默小笑话呢？一起阅读本篇文章，了解一下，做个幽默风趣的人吧。经典幽默小笑话语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”

(18)、因为我在火车站等车把手机给弄丢了，在那儿不停的哭，哎呀，没完没了啊。最后身边有一个小偷儿，烦了，受不了，你别哭了，我给你偷一个新的手机。

(19)、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”

(20)、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。

2、2020最新幽默风趣笑话视频

(1)、夜深了，发条短信问问你想起了谁？是否和我一样，想用寂寞把自己灌醉，独自相思到心碎？亲爱的，为爱追随，即便容颜憔悴当无悔！

(2)、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

(3)、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

(4)、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。

(5)、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。

(6)、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

(7)、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

(8)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

(9)、祝各位新年都能“牛”事顺利!2021年我们更要“牛”气冲天!

(10)、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

(11)、一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。

(12)、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

(13)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

(14)、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。

(15)、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

(16)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(17)、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

(18)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

(19)、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

(20)、孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

3、2020最新幽默风趣笑话大全

(1)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

(2)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(3)、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

(4)、夏日湾，月亮的港湾，星星的河流，你垂钓思念在我心头；夏日湾，幸福的港湾，快乐的河流，我垂钓浪漫在你笑容街头，愿者上钩哦。

(5)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(6)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(7)、你快乐也好淘气也罢，只要健康平安我便心静如水。

(8)、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

(9)、俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』幽默风趣小笑话晚上我想上外边儿去打游戏，老爸死活留不住我。然后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀，冷哼一声。我今天就给你表演一个刀下留人？妈，你说我是你亲儿子。不去了，不去了，那把刀放下。

(10)、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’

(11)、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

(12)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

(13)、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

(14)、一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶！"说完，小老虎的脸更红了。

(15)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

(16)、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

(17)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(18)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(19)、开封府组织野外烧烤。 展昭： 肉我包了。 公孙策： 烤具我包了。 王朝： 蘸料我包了。 包拯兴致勃勃问： 那本府包什么...

(20)、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

4、一些幽默风趣的笑话

(1)、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。

(2)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(3)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

(4)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

(5)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

(6)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(7)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(8)、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

(9)、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

(10)、去某公司应聘营销员，面试官拿出他的手机递给我说。现在。我要你想办法把这部手机卖给我。这个好办呢，这部手机是目前最流行的IPHONE6PLUS，现在8888元卖给你怎么样？面试官摇了摇头，我就接着说不买就算了，我揣着手机就回家了。

(11)、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

(12)、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

(13)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(14)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(15)、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

(16)、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

(17)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

(18)、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

(19)、最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。

(20)、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

5、2020最新幽默风趣笑话段子

(1)、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

(2)、有一片天涯叫咫尺，有一亩桑田叫沧海，有一束爱情叫至死不渝，有一股思念叫刻骨铭心。我愿在你的天涯，守护桑田，散播思念，期待爱情玫瑰开花。

(3)、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

(4)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(5)、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

(6)、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的.怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!

(7)、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

(8)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

(9)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

(10)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(11)、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

(12)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(13)、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

(14)、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

(15)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

(16)、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

(17)、弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！

(18)、英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease!(服务员，买单!)”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂!比尔，外面有人找你!”

(19)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

(20)、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

(1)、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

(2)、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

(3)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

(4)、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的.怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!

(5)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(6)、夜晚，你在我梦里；白天，你在我心里；相依，你在我眼里；分离，你在我思念里。亲爱的，天天有你，分秒不曾忘记。

(7)、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

(8)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”