最新搞笑段子精选

1、搞笑视频素材下载免费无水印

(1)、不苟言笑：(解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)

(2)、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”——这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。搞笑对口段子精选(精选篇)今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。

(3)、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

(4)、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

(5)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

(6)、楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星爷的电影，里面有一套可以媲美整容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……

(7)、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

(8)、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

(9)、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

(10)、事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙事儿在办公室集合。”

(11)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

(12)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

(13)、……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……

(14)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(15)、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

(16)、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

(17)、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

(18)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

(19)、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

(20)、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

2、最新搞笑段子精选台词

(1)、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

(2)、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。

(3)、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。

(4)、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

(5)、反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

(6)、要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

(7)、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

(8)、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

(9)、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对。

(10)、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

(11)、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

(12)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(13)、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

(14)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(15)、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?

(16)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(17)、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

(18)、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

(19)、爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死!你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额……(菊花!)

(20)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

3、最新搞笑段子精选合集

(1)、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印?”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行!”

(2)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(3)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(4)、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

(5)、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

(6)、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

(7)、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。

(8)、道貌岸然：(解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。)

(9)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

(10)、甲：因为戴假发了！换成宝马(BMW)，意思就是告诉别人，别摸我。

(11)、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

(12)、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

(13)、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

(14)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

(15)、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)

(16)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(17)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(18)、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

(19)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

(20)、 诚信是一轮朗耀的明月，惟有与信用中国编辑高处的皎洁对视，才能沉淀出对待生命的真正态度。

4、最新搞笑段子精选视频

(1)、几分钟前，开门收快递，因为刚健身完洗澡出来，想想快递也是男的就只穿了一条内裤开门，签收过程倒是没什么，但是过了一会收到条短信……

(2)、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。

(3)、同学道，它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。

(4)、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

(5)、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

(6)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

(7)、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

(8)、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

(9)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(10)、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

(11)、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。

(12)、“你一切都很正常，”内科医生粗气地说：“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说：“你的手指是按在我的手表上啊!”

(13)、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

(14)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(15)、我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，能拍照吗大家帮帮我好吗？

(16)、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

(17)、妻子生日，丈夫想给她一个惊喜。那天她下班回家后发现心爱的小狗不见了，丈夫就遗憾地告诉她小狗被送人了。

(18)、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

(19)、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

(20)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

5、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

(2)、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

(3)、 昨晚刚躺下，听见楼下有个男人大喊：＂打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！＂……瞬间感觉马上要出大事了.. 顿时睡意全无,只穿上了一只拖鞋就冲下了楼(奋斗)……妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看(发呆)，原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……！我的天……哪！脚脖子都崴了。

(4)、你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

(5)、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

(6)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

(7)、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

(8)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

(9)、门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

(10)、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。

(11)、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”

(12)、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!

(13)、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

(14)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(15)、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!搞笑对口段子精选(经典篇)医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的!”我说：“哦，那我就不着急戒了。”

(16)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

(17)、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

(18)、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

(19)、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！

(20)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

(1)、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

(2)、老二:“这个女人我认识，她叫嫦娥，快看，这身材，这胸脯，这大腿……”

(3)、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

(4)、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

(5)、长大以后怎么报答：妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

(6)、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

(7)、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

(8)、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”

(9)、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

(10)、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

(11)、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

(12)、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

(13)、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

(14)、老大:“兄弟们，快，快看，有个女人在一丝不挂露天游泳！”

(15)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

(16)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(17)、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈……

(18)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

(19)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(20)、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

(1)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(2)、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……一本正经的近义词一本正经(解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。)

(3)、我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。我他妈以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫。

(4)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

(5)、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。

(6)、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

(7)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(8)、两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

(9)、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

(10)、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

(11)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(12)、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

(13)、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。

(14)、 爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。

(15)、 礼貌之风为每一个人带来文明、温暖和愉快。

(16)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

(17)、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

(18)、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

(19)、昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”

(20)、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

(1)、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

(2)、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

(3)、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

(4)、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。用一本正经造句清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

(5)、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。

(6)、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

(7)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

(8)、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。