搞笑幽默的经典段子

1、搞笑的幽默段子精选

(1)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(2)、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

(3)、导语：“喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!”下面是我为大家整理的搞笑语录，供大家阅读。

(4)、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。

(5)、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

(6)、2)短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

(7)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

(8)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

(9)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(10)、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!

(11)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(12)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(13)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

(14)、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

(15)、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

(16)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

(17)、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

(18)、20)我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

(19)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(20)、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

2、搞笑幽默的经典段子文案

(1)、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

(2)、21)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(3)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

(4)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(5)、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

(6)、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

(7)、5)我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

(8)、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

(9)、去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。

(10)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(11)、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

(12)、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

(13)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

(14)、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。

(15)、老二:“这个女人我认识，她叫嫦娥，快看，这身材，这胸脯，这大腿……”

(16)、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

(17)、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。

(18)、14)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根

(19)、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

(20)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

3、超级搞笑幽默段子50则

(1)、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁

(2)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

(3)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(4)、老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，

(5)、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

(6)、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。

(7)、你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

(8)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(9)、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

(10)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(11)、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

(12)、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(13)、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。”我说：“没关系。”女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

(14)、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

(15)、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

(16)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。

(17)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

(18)、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

(19)、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

(20)、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

4、搞笑幽默的经典段子素材大全

(1)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

(2)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

(3)、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

(4)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(5)、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

(6)、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

(7)、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

(8)、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

(9)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

(10)、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。

(11)、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

(12)、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。

(13)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

(14)、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

(15)、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！这套路越来越深了啊。。。

(16)、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

(17)、然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，

(18)、那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，

(19)、9)你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你。

(20)、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

5、最经典的幽默搞笑段子排行榜

(1)、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

(2)、9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

(3)、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

(4)、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

(5)、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

(6)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(7)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(8)、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

(9)、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

(10)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

(11)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

(12)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

(13)、14)有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

(14)、答案：证龟成鳖来源：苏轼《东坡志林．贾氏五不可》：俚语曰证龟成鳖，此未足怪也。);

(15)、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

(16)、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

(17)、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

(18)、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

(19)、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

(20)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(1)、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

(2)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

(3)、一个同学问我弟弟：有3个人打你哥哥你会帮忙吗？他说：不会。同学问：为什么啊？ 只听我弟说：我觉得3个人够了。哎，多么痛的领悟~~~ ​​​

(4)、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

(5)、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

(6)、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

(7)、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

(8)、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

(9)、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

(10)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(11)、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。