搞笑小段子大全笑死人

1、搞笑小段子大全笑死人免费

(1)、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

(2)、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

(3)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

(4)、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”

(5)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

(6)、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!

(7)、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!

(8)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(9)、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

(10)、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

(11)、他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!

(12)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

(13)、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

(14)、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

(15)、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

(16)、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

(17)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(18)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

(19)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

(20)、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

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(1)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

(2)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

(3)、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

(4)、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

(5)、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

(6)、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全

(7)、(孙杨被困镇江)孙杨发帖称自己在高铁上，因受到台风“海葵”的影响，被困镇江已3个小时;网友神回复：你再等等，等水够深了你就能游回去了....

(8)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

(9)、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

(10)、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

(11)、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

(12)、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

(13)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(14)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

(15)、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

(16)、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”

(17)、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(18)、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。

(19)、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

(20)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

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(1)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(2)、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

(3)、工作上也别老突鲁反仗，半拉咔叽的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。

(4)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

(5)、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

(6)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

(7)、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

(8)、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

(9)、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

(10)、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

(11)、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

(12)、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。

(13)、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...

(14)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

(15)、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

(16)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

(17)、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

(18)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(19)、3：某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！

(20)、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

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(1)、妈妈和我媳妇聊天，已经快结婚的那种了，突然聊到我出生的时候大腿内侧有个胎记………………妈妈说，儿子你过来给XXX看看…………惯例这不是GC,……GC是…………我那二货媳妇说，阿姨，不用了，我见过了……见，过，了……

(2)、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

(3)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

(4)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

(5)、男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

(6)、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

(7)、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

(8)、小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。

(9)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

(10)、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

(11)、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

(12)、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

(13)、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

(14)、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

(15)、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

(16)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

(17)、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

(18)、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

(19)、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

(20)、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

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(1)、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

(2)、年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。

(3)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(4)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

(5)、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

(6)、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

(7)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

(8)、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

(9)、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

(10)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

(11)、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

(12)、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

(13)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(14)、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

(15)、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

(16)、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

(17)、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

(18)、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

(19)、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。

(20)、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

(1)、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。

(2)、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。

(3)、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

(4)、老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。

(5)、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

(6)、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。喝酒幽默的经典顺口溜句子(60句)喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇一)酒歌伴我度今宵，直待晨晖映玉杯。——普罗佩提乌斯

(7)、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。

(8)、我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。

(9)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

(10)、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

(11)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(12)、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”小说中的笑段子经典(经典篇)一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”

(13)、女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”

(14)、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

(15)、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”

(16)、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

(17)、妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”

(18)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(19)、 有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

(20)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(1)、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

(2)、装作无动于衷，随着酒意的麻痹，让自我看起来像麻木了一样。

(3)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(4)、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

(5)、他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。

(6)、看了超级幽默搞笑的男女笑话顺口溜段子的人还看：搞笑语句笑死人顺口溜简短经典的搞笑句子搞笑语句笑死人顺口溜(优秀篇)

(7)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(8)、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

(9)、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?