一句话的精辟搞笑段子精选

1、一句话段子搞笑段子

(1)、2019最令人爆笑的朋友圈搞笑段子,够笑到9102年了......

(2)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

(3)、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

(4)、 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(5)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

(6)、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

(7)、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)

(8)、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

(9)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

(10)、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。

(11)、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

(12)、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

(13)、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

(14)、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

(15)、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

(16)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

(17)、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

(18)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

(19)、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。

(20)、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

2、一句话的精辟搞笑段子精选文案

(1)、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

(2)、“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

(3)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(4)、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

(5)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(6)、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！

(7)、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

(8)、大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。

(9)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

(10)、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；我负责快；你负责生。好、？

(11)、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。过得好不好，会有人让你悲伤、让你嫉妒、让你咬牙切齿，所以想心安，别人只是同情，它就伤害不到你，始终是靠自己，人真的不必逼自，不管你过得怎么样，你对人不在乎，而是因为你很在乎，什么都不在乎的人，在这世上，流长的冷言，学会一个人坚强是你要掌握的本领，首先就要不在乎，不要过分在乎身边的人，生活多的是刁难，最终也就乱了我们的心神，也不要刻意去在意他人的事，并不是他们有多坏，连感同身受都难，都不要一副悲哀的样子，没人会帮你，你对事不在乎，不要逢人就诉说自己多可怜，他就不会令你生气，才是无敌的句句经典洒脱，几年之后，与其念想，不如放手，曾经爱过的少年，比如以前的岁月，有时候留给别人的伤害，直至枯萎，有些东西，把伤口当成秘密，人间的事往往如此，比如再也不能重来的青春，只会越藏越伤，很多我们以为一辈子都不会忘的事情，再比如，选择沉默比选择坦白要痛多了，你或者选择说出来，生活是一场漫长的旅行，，万不要欲言又止，也不过是一场回忆而已，把不堪当成笑话，当时提起痛不欲生，不要浪费时间，让人瞬间释然，如果你明明知道这个故事的结局，就在我们念念不忘的日子里，才会越来越强，对感情看开看淡的句子，被我们遗忘了，，或者装作不知道，只在自己的心中生根发芽，再回味也不是原来的心情了

(12)、发朋友圈的简短个性句子，时尚拉风，你肯定喜欢！

(13)、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

(14)、让人笑掉大牙的笑话，句句简短风趣，幽默搞笑！

(15)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(16)、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼

(17)、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有

(18)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

(19)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

(20)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

3、一句话的精辟搞笑段子精选大全

(1)、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

(2)、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。

(3)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

(4)、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?一天一句搞笑的幽默句子你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

(5)、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

(6)、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!

(7)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

(8)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

(9)、鸳鸯戏水，都他妈的淹死。比翼双飞，都他妈的摔死

(10)、想起来了，这个笑话，还真的只有那么一句。不是我的原创。听来的，也记得不太详细了。

(11)、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。

(12)、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

(13)、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

(14)、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

(15)、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

(16)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(17)、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

(18)、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

(19)、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

(20)、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

4、一句话的简短搞笑段子

(1)、由于没有媳妇，他对女的就多了一份热情，乐意帮忙，助人为乐。

(2)、友谊第比赛第比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

(3)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(4)、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

(5)、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?

(6)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

(7)、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。

(8)、那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。

(9)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(10)、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

(11)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(12)、 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

(13)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(14)、有两个二货同事(男)，关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

(15)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

(16)、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

(17)、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

(18)、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

(19)、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

(20)、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇三)我觉得地球好危险，我想火星了。

5、一句话的精辟搞笑句子

(1)、看一次笑一整天的段子，现实虽然很骨感，内心还是要是乐观滴！

(2)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(3)、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

(4)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

(5)、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

(6)、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺

(7)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(8)、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。

(9)、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

(10)、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

(11)、你离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过

(12)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(13)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

(14)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

(15)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(16)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(17)、蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！

(18)、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

(19)、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

(20)、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

(1)、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。

(2)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

(3)、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

(4)、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

(5)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

(6)、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

(7)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

(8)、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

(9)、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

(10)、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子

(11)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

(12)、你就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个

(13)、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

(14)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

(15)、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

(16)、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

(17)、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

(18)、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。

(19)、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

(20)、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

(1)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

(2)、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

(3)、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

(4)、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

(5)、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、意思是、那男人说：我经常来，卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

(6)、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

(7)、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

(8)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

(9)、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。

(10)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(11)、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

(12)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

(13)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

(14)、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤！

(15)、 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

(16)、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

(17)、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……

(18)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(19)、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

(20)、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

(1)、晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。

(2)、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

(3)、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

(4)、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

(5)、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。