一秒笑死人的搞笑段子

1、一秒笑死人的搞笑段子视频

(1)、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

(2)、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个

(3)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

(4)、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

(5)、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

(6)、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

(7)、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

(8)、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己

(9)、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

(10)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(11)、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

(12)、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

(13)、女孩又问：“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖70块。”　

(14)、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

(15)、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

(16)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

(17)、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

(18)、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

(19)、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

(20)、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

2、一秒笑死人的搞笑段子大全

(1)、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

(2)、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

(3)、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

(4)、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟

(5)、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!

(6)、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

(7)、听说有人要菜饭我，我想去外面清静清静：警察要来抓我，我得躲避一阵子

(8)、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

(9)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

(10)、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

(11)、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

(12)、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

(13)、(幽默笑话)我喜欢上公司女同事，于是我就隔三差五的去逗她，下班我就跟在她后边，把她吓得都不敢一个人回家。

(14)、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

(15)、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？

(16)、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

(17)、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

(18)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(19)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

(20)、那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看…… 

3、小学生三十个笑话

(1)、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

(2)、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

(3)、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

(4)、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

(5)、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

(6)、冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身

(7)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

(8)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

(9)、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。

(10)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

(11)、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?

(12)、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

(13)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(14)、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

(15)、某甲戴著口罩在打电脑,众人不解,某甲:你们难道不知道,现在有几千个电脑病毒,电脑要玩,身体也要顾啊!!有人跑道电子商场,很内行地问:『老板,请问RAM一斤多少钱?』'

(16)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。让人笑一年的幽默谐音梗句子八十句让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇一)男人不好色，好什么?好areyou吗?

(17)、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

(18)、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

(19)、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

(20)、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同地说：是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌过来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。

4、一秒笑喷的短笑话

(1)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

(2)、难道他提前回家了？我们打了表婶的电话，表婶说他并没有回家。

(3)、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

(4)、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

(5)、美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

(6)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(7)、这个夏天出门就是进烤箱.走路就是麻辣烫.坐下就是铁板烧.还是别下雨了.下雨就成水煮鱼。

(8)、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!

(9)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(10)、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

(11)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(12)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

(13)、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

(14)、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。

(15)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。

(16)、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

(17)、今儿下午上小学的小亮放学回到家中，书包还没放下呢，他老妈就揪着他耳朵一顿胖揍，边揍边骂道：你小子，今天干了些什么坏事？说，快老实交代。”小亮弱弱地问了一句：妈妈，你是怎么知道我干坏事了？”他老妈听完更生气了，哭道：”你班主任把我从家长群里踢了！

(18)、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

(19)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

(20)、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药

5、1秒笑死人的图片

(1)、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

(2)、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

(3)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

(4)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

(5)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

(6)、白玉堂：“展昭，江湖上咱们五鼠最不喜欢你这只御猫了，但偏偏你的武功不是吹的，当年你的飞檐走壁功夫得到皇上赏识，还因此被封为御猫。”展昭：“白兄，你我私人交情非浅，当年我学功夫的初衷，其实是因为我当时倾慕了一位邻家姑娘，所以想学功夫偷偷地看一看她，聊以自慰。”

(7)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(8)、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

(9)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(10)、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

(11)、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

(12)、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

(13)、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

(14)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

(15)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

(16)、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

(17)、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

(18)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

(19)、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

(20)、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

(1)、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

(2)、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多

(3)、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

(4)、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

(5)、lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

(6)、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

(7)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

(8)、小沈龙：你现在给我掰手指头查，五加三得几？

(9)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

(10)、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”

(11)、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊