经典冷笑话

1、经典冷笑话段子精选

(1)、赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

(2)、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。最经典的冷笑话(3)记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗?”“刷刷水啦!”

(3)、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。

(4)、一天夜里发生地震美女警花从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！

(5)、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的.手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

(6)、语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!

(7)、谜面：讨个姨太太，气死原夫人。(打一成语)

(8)、花流水, 于是在離去時, 對面撂下壹句:"好膽別走,我去叫夥伴來教訓妳!" 肉包就去約了煎包.

(9)、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。(打一海产品)

(10)、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?

(11)、电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里?”

(12)、“我也不记得，你看一下报纸不就知道了。”同事说。

(13)、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。

(14)、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我。。。

(15)、老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了!”

(16)、我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢!让我踩刹车!!!

(17)、有一对夫妻在睡觉，半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的，可去很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的`尸体旁还放着一只拖鞋。

(18)、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

(19)、我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧!!”

(20)、考官：“好的，你被录取了。”经典冷笑话5NO.1

2、经典冷笑话谜语

(1)、一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。

(2)、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”

(3)、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

(4)、在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……

(5)、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

(6)、一女遇劫匪颤抖曰："俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱......"

(7)、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。

(8)、"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"

(9)、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！

(10)、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

(11)、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

(12)、周末去公园溜达，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来了上厕所呢？”他热泪盈眶的说：我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的！

(13)、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

(14)、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

(15)、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”经典冷笑话有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

(16)、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

(17)、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

(18)、听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。

(19)、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!

(20)、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

3、经典冷笑话段子

(1)、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒......

(2)、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币

(3)、姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”

(4)、穷鬼B：没出息，等我有了钱，就雇人替我要饭。

(5)、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?最经典的冷笑话(2)你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

(6)、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。

(7)、过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

(8)、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。怎么可以。怎么可以做这么难吃！一次聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

(9)、老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”经典冷笑话分享有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

(10)、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。

(11)、一老兄说：“注意，我要放屁!”说完就在被窝里放了一个屁。

(12)、老婆：“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”

(13)、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。

(14)、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。

(15)、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

(16)、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个一个并想：我们家财经频道是应该是先按1再按

(17)、‍‍‍‍‍‍同学年轻的时候去参加二伯父的葬礼。一进院门，同学的母亲就扯开嗓子开嚎：“哎呀我地二大爷呀！”结果触发了自己的笑点，不可遏制的一阵狂笑。后来，后来就被堂兄弟给赶了出来。‍‍‍‍‍‍

(18)、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

(19)、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。愚人节快乐!

(20)、结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。。

4、经典冷笑话 简短

(1)、一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第我倒数第二。

(2)、女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”

(3)、最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”

(4)、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”

(5)、“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”

(6)、男：何止能摸到肚脐呀，我还能摸到你的胸。。。

(7)、“你快来吧，我想了”和“你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。有的人就是不知足，都已经有了双下巴了还想要双眼皮。

(8)、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

(9)、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”

(10)、答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。

(11)、只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

(12)、解析：这么晚了还订外卖，要“明”天才到(道)。

(13)、老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

(14)、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊……

(15)、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?

(16)、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

(17)、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。(打一海产品)

(18)、Pol.ice：我们在XX地方可以经常抓到。

(19)、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。

(20)、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢!”(打一食品)

5、经典冷笑话

(1)、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!”

(2)、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半天。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道,立即派他去当产品推销员。”

(3)、大号：不行啊，现在网吧查的很严，没有身份证不让上。

(4)、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。

(5)、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

(6)、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

(7)、我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

(8)、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。

(9)、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

(10)、老板：话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?

(11)、一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”

(12)、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

(13)、"青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?"

(14)、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

(15)、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

(16)、“那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

(17)、我是用两个手机发的对话，给小号起个了怪妖娆的网名叫“深黄的秋”，情人节那天我大号发的：今晚有什么事吗？

(18)、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。

(19)、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。一个男人的成功之处，就是把自己的女人呵护得让更多异性称赞。

(20)、昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！

(1)、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。

(2)、有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。

(3)、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

(4)、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

(5)、根据我多年观察，发现一个规律，胸小的妹子一般脾气都挺大，胸大的妹子一般脾气都挺好！还是古人说的好：穷胸极恶，有容奶大！不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

(6)、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶......

(7)、舰长叹一口气说：“正是。”经典冷笑话小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了!

(8)、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智！