搞笑个性签名幽默
1、搞笑个性签名幽默简短女士
(1)、3)宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
(2)、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
(3)、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第学好英语，嫁老外。第学好英语，出国读书，嫁老外。第学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
(4)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
(5)、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
(6)、1世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
(7)、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
(8)、1一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
(9)、10一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。
(10)、1天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
(11)、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
(12)、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。
(13)、-“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”
(14)、枯藤老树昏鸦空调WiFi西瓜葛优同款沙发夕阳西下我就搁那一趴。
(15)、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
(16)、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
(17)、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。
(18)、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
(19)、2)当我因爱千疮百孔的时候我定会学会孤独成性。
(20)、9)世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
2、搞笑个性签名幽默简短
(1)、生活确实是彩色的，只是被我混在一起就变黑了。
(2)、1经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
(3)、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
(4)、自我介绍:25岁，四肢健全，大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，会玩智能手机，未来可期
(5)、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
(6)、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
(7)、不要在我后边唧唧啵啵的看我不爽有种干掉我.
(8)、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
(9)、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的 一句在吗 他们就说要睡了
(10)、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
(11)、在我出生之时请为我点亮皇冠灯在我成长之时请为我铺上皇冠路在我离别之时请把我送到皇冠海
(12)、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
(13)、1)电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
(14)、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
(15)、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
(16)、1古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
(17)、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
(18)、又是一年了，有没有发现自己唯一赚到的只是年龄
(19)、你们八卦的时间，我用来学习，你们扯淡的时间，我用来思考，所以，我不可能和你们是一类人。因此我们不必也不可能成为朋友。
(20)、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
3、2023最火的个性签名
(1)、15)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
(2)、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
(3)、8)“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼!”
(4)、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
(5)、13)医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
(6)、9)我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!
(7)、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
(8)、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了
(9)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
(10)、兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了
(11)、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
(12)、1终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
(13)、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
(14)、1考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
(15)、对不起!我已经死了.不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(16)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
(17)、9)我现在是小可爱长大以后就是大可爱老了就是老可爱死了就是可爱死了
(18)、1如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
(19)、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
(20)、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
4、搞笑个性签名幽默搞怪
(1)、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买杯奶茶吧”这句话就刚刚好
(2)、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
(3)、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
(4)、你们八卦的时间，我用来学习，你们扯淡的时间，我用来思考，所以，我不可能和你们是一类人。因此我们不必也不可能成为朋友。
(5)、 前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”
(6)、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。
(7)、 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
(8)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
(9)、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
(10)、1)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
(11)、炎热的夏天到啦，谁给我们班安一台空调我们就把班主任嫁给他。
(12)、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
(13)、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
(14)、11)巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
(15)、10)喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
(16)、10火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
(17)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
(18)、15)我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。
(19)、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
(20)、3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
5、搞笑个性签名幽默工作
(1)、一新闻说iph0ne4拦住了劫匪射过来的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反射回去干掉劫匪了。
(2)、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好
(3)、19)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
(4)、21)人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
(5)、7)我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
(6)、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
(7)、14)对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
(8)、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
(9)、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。
(10)、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐!
(11)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
(12)、我哭死了，你却漂了起来，泪水却把你淹死了。
(13)、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
(14)、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
(15)、20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商幽默搞笑的个性签名(流行版)1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
(16)、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
(17)、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
(18)、不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。
(19)、 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？
(20)、14)就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。
(1)、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花
(2)、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
(3)、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
(4)、那些拧不来瓶盖的女生都是装的 不信你让她拆个快递试试
(5)、 路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！ 江州司马青衫湿，宣城太守知不知。 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。
(6)、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
(7)、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
(8)、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
(9)、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
(10)、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
(11)、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
(12)、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
(13)、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
(14)、逃离整个宇宙碰撞的意外。 《坠落星空》
(15)、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
(16)、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！！！
(17)、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！
(18)、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
(19)、看过个性签名搞笑句子的人还看了：搞笑句子个性签名搞笑幽默签名句子搞笑句子个性签名(经典篇)
(20)、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
(1)、20)高考的孩子们，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
(2)、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
(3)、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
(4)、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
(5)、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。
(6)、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
(7)、不拼-不搏-人生白活,不苦-不累-生活无味