超幽默的逗人笑话

1、幽默逗笑的句子

(1)、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”

(2)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(3)、你有没有被人起过外号，叫什么?因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”

(4)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

(5)、他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。

(6)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(7)、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”

(8)、“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我老公干的。”

(9)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

(10)、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

(11)、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

(12)、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!

(13)、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

(14)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(15)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

(16)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

(17)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(18)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(19)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(20)、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !

2、超级幽默的笑话

(1)、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗?跑起来!”

(2)、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

(3)、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

(4)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(5)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(6)、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

(7)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

(8)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(9)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

(10)、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

(11)、 考试中，卡卡西在我爱罗的桌子地下发现一张小抄。。

(12)、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!逗人开心的幽默笑话等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。

(13)、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”

(14)、“现在很多漂亮的女人不是都说玩累了就找老实人嫁吗?为什么还没有来找我这个老实人?”

(15)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(16)、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”逗人开心的笑话篇有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

(17)、能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。

(18)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(19)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(20)、护士一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”

3、幽默逗人笑的段子

(1)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(2)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”

(3)、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？

(4)、护士想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”

(5)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(6)、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

(7)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(8)、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;

(9)、我爱罗 我爱罗：不是我的 卡卡西：如果你承认是你的，我不会惩罚你，否则我给你O分 我爱罗：(气的眼睛通红通红的)不要冤枉人好不好，我的还在这呢！

(10)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(11)、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

(12)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

(13)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

(14)、上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了...

(15)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(16)、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”

(17)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(18)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(19)、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

(20)、先是拨了拨刘海，挤了挤痘痘，摸了摸青涩的胡扎，最后觉得牙齿上有早餐的残留物，就仔细的剔起牙来，半个小时以后，车窗默默的降下来：帅哥你还没整理好吗，我要开车了。

4、超幽默的逗人笑话段子

(1)、第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”

(2)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

(3)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(4)、女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。

(5)、②多名食客呕吐、腹泻、发烧、住院治疗，北国五层的“圣鲸美食汇自助”已暂停营业

(6)、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”

(7)、我去看了一下，发现硬盘空间已满，回收站里有200多个没有清除的文件夹。

(8)、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.

(9)、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

(10)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

(11)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(12)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(13)、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

(14)、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。

(15)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(16)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(17)、但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。

(18)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

(19)、而另外50%，是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭，村民着急忙慌给他做的。

(20)、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

5、超幽默的逗人笑话短句

(1)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

(2)、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

(3)、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

(4)、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

(5)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(6)、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

(7)、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...

(8)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(9)、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”

(10)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(11)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(12)、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。

(13)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

(14)、兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!精选逗人幽默段子路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。

(15)、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

(16)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(17)、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

(18)、慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

(19)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

(20)、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

(1)、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!

(2)、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

(3)、窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

(4)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(5)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(6)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

(7)、③(阳煤招聘)高管4名、副主任1名、操作人员150名(内附详细公告、通知)④(曝光)惊呆阳泉人！山西8家煤企高管年薪曝光，最多的竟然是……⑤重磅！阳泉城区或将更名为泉中区，你怎么看！