精彩而又幽默的搞笑段子

1、精彩而又幽默的搞笑段子视频

(1)、简介:每天为你更新生活居家小常识，学习居家妙招，了解生活常识。

(2)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

(3)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

(4)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(5)、9)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!

(6)、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

(7)、“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养!国家的繁荣兴旺就靠它了。”

(8)、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

(9)、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

(10)、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

(11)、 不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。

(12)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

(13)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(14)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(15)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

(16)、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

(17)、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

(18)、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

(19)、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

(20)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

2、精彩而又幽默的搞笑段子大全

(1)、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

(2)、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

(3)、5 . ⼈⽣没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，⽽且⼯资不⾼。

(4)、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

(5)、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

(6)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(7)、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

(8)、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

(9)、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

(10)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(11)、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。

(12)、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

(13)、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

(14)、酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！

(15)、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？

(16)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

(17)、A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”

(18)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(19)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

(20)、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

3、幽默搞笑段子短句

(1)、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

(2)、 认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。

(3)、闺蜜说：“不是，那些广场舞看起来好难，我们以后能学会吗？”

(4)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(5)、闺蜜笑笑说：“这是好事啊。第可以培养他节约的习惯；第他这是为你们储存的一笔准备金；第这件事就成了你不开心时修理他的最好借口……”

(6)、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

(7)、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

(8)、小山羊站在屋顶上，看见狼从底下走过，便谩骂他，嘲笑他。狼说道：“啊，伙计，骂我的不是你，而是你所处的地势。”

(9)、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

(10)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

(11)、去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。

(12)、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

(13)、你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!

(14)、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。

(15)、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

(16)、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

(17)、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

(18)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

(19)、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

(20)、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

4、幽默搞笑的段子精选

(1)、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

(2)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(3)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(4)、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@

(5)、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

(6)、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。                                   

(7)、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

(8)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(9)、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

(10)、后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。

(11)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(12)、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

(13)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

(14)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(15)、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

(16)、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

(17)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

(18)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

(19)、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

(20)、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

5、精辟又幽默的搞笑段子

(1)、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

(2)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

(3)、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

(4)、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

(5)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

(6)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(7)、 上辈子我肯定是个路灯，因为我真的太喜欢熬夜了。

(8)、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(9)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

(10)、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

(11)、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

(12)、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。                                    

(13)、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

(14)、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

(15)、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

(16)、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 

(17)、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

(18)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

(19)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

(20)、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：Aboycandoeverythingforgirl.

(1)、14)把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

(2)、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

(3)、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

(4)、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

(5)、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。

(6)、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

(7)、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

(8)、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

(9)、老公反驳我：“钱乃身外之物，我只是觉得年底我发了奖金，绝对不藏着掖着，所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”

(10)、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！