一句话笑话逗人开心

1、5个笑死人的笑话

(1)、儿子：“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我喂它们用香油调的鱼饵，它们愣是不吃。”

(2)、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

(3)、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

(4)、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”

(5)、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

(6)、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

(7)、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

(8)、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

(9)、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!

(10)、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”

(11)、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

(12)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

(13)、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

(14)、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

(15)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(16)、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

(17)、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”

(18)、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

(19)、有次在饭店吃饭，隔壁桌两人正在说出轨的事，八卦之心油然而生。竖起耳朵专心听他们的讲话内容，一边听一边在心里参与他们的对话。然后说到关键处他们居然停了，犯二地跑过去问他们：然后呢？他们一脸懵地问我：你谁啊？我尴尬地立马退回去，捂脸…………

(20)、你的幸福，我来建筑，你的糊涂，我来弥补，你的贪图，我来满足，你的任性我来让步，爱你，非我莫属。

2、一句话笑话逗人开心的话

(1)、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”抖音跟风搞笑短句。

(2)、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。

(3)、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

(4)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

(5)、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

(6)、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

(7)、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

(8)、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

(9)、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

(10)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(11)、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。

(12)、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”

(13)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

(14)、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。

(15)、实用幽默方法常跟幽默的人在一起，也会“近默者high”。生活中我们身边经常会有一群这样的人，只要一开口身边的人就会被他逗的笑个不停，这样的大多是具有幽默感的。有个讲恋爱学的人叫陈真，有个视频说如何让自己更有吸引力。他说把双手插兜里，五指全插入没什么吸引力，一指插兜，四指在外更有吸引力，为什么，指着自己某个地方，有心理暗示作用。

(16)、对一个人有感觉需要一分钟，喜欢一个人需要一小时，爱上一个人需要一天，但是，忘记一个人却要用上一辈子，而你，是我一生一世都忘不掉的人。

(17)、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

(18)、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

(19)、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。

(20)、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

3、一句话笑话笑死人

(1)、侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自己生的闺女亲啊！唉——”结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿…

(2)、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?把人逗笑的经典幽默段子我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

(3)、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。

(4)、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

(5)、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?

(6)、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!

(7)、英雄不问出路，流氓不看岁数。正能量瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

(8)、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

(9)、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

(10)、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

(11)、房产证写你名字，我妈会游泳，难产保大，余生多指教。

(12)、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

(13)、"你听过最残忍的话是什么”“我把你肚子搞大了”"更残忍的呢""我又把你肚子搞大了”

(14)、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

(15)、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。

(16)、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。

(17)、一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人，温柔大方善解人意之类的，但是一不小心太喜欢你了所以一切搞砸了，我成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的讨厌鬼。

(18)、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

(19)、我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。

(20)、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

4、一句话笑话逗人开心最短的笑话

(1)、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

(2)、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。