小幽默笑话简短

1、小幽默笑话简短图片

(1)、平平：“可是，现在放假了!”长大当老师父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

(2)、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

(3)、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

(4)、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

(5)、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

(6)、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

(7)、1)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

(8)、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

(9)、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

(10)、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

(11)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

(12)、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

(13)、宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！小龙虾一脸无辜地回答。

(14)、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。

(15)、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"

(16)、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

(17)、我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”

(18)、“妈妈说，不论遇到什么困难，求助警察，都会得到帮助，是吗?”

(19)、小明：“咳，你真笨!天这么黑，你咋能数的清，到明天天亮的时候再数不好吗?”不能用的水缸芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。

(20)、生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

2、小幽默笑话简短一点

(1)、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

(2)、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”6个幽默小笑话某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...

(3)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(4)、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(5)、蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”

(6)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

(7)、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

(8)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(9)、答：“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”

(10)、11)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

(11)、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

(12)、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

(13)、女人最怂的时候什么样子？谁帮忙带孩子，我就是谁孙子！

(14)、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

(15)、儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”爸爸淘气儿子：“爸爸，你有几个名字?”

(16)、我儿4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

(17)、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

(18)、大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

(19)、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

(20)、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。

3、小幽默笑话简短文字

(1)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

(2)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(3)、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

(4)、“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”伶牙俐齿儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”

(5)、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不!”

(6)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(7)、3)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

(8)、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

(9)、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

(10)、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈”。

(11)、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

(12)、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

(13)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

(14)、英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。

(15)、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。

(16)、孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短好几十年啊。”奶奶和孙子奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏的要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”

(17)、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕(深度好文)

(18)、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

(19)、“你没见这只嘴上涂了口红吗?”投稿黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。

(20)、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

4、小幽默笑话简短10字

(1)、“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”水蜜桃有一天，五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的?”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

(2)、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

(3)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(4)、2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

(5)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

(6)、这里用文章和案例反映不健康的婆媳关系给女性带来的伤害。我们谴责妈宝男和愚孝，倡导真正的孝道。关注产后抑郁症群体，引导男性正确意识到婚姻真谛。关注女性在婚姻家庭中的作为弱势群体的心殇。共同学习，做好妈妈不养妈宝男，将来做有界限感的老人有界限感的婆婆，为儿女幸福努力。

(7)、妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”

(8)、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

(9)、不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了!”妻子又撅了撅嘴。

(10)、婆婆口诉：儿子媳妇吵架离婚，我决定当个恶婆婆

(11)、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

(12)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

(13)、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

(14)、“中国人民银行收。”谁的孩子小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道!哪有这回事?是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀!”小学生睁大眼睛，认真地回答。早点睡觉某人这天干活很劳累，一回家就睡了。可是他忽然想起：自己原先晚上要做一件事，但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点，他总算想起来了：“噢，早点睡觉!”优点全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也发动不着，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

(15)、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

(16)、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。

(17)、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

(18)、生完孩子的头两年你不帮我，那么你老了也别来烦我

(19)、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗？连说几遍，泥马，怎么不说话？老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了！

(20)、一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”

5、小幽默笑话简短公众号

(1)、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

(2)、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。

(3)、黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”

(4)、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

(5)、我的想法很简单：就是多赚点钱，然后找一个因为我的钱而爱上我的人，不要只是像这样单纯地看上我的善良、正直和外貌。

(6)、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

(7)、出差，进小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也点了一碗。面来了，我一尝，太难吃了。我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃……

(8)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(9)、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

(10)、“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”

(11)、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

(12)、这时从角落里幽幽传来一个声音：“方文，不是方丈！”

(13)、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

(14)、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

(15)、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的`小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

(16)、10)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

(17)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

(18)、见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”

(19)、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

(20)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(1)、12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

(2)、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(3)、丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”

(4)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(5)、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

(6)、“那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”

(7)、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

(8)、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”　我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

(9)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

(10)、“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”

(11)、他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

(12)、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!

(13)、儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”零度就是没有温度弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥，怎样才算零度呀?”

(14)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

(15)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(16)、14)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

(17)、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

(18)、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：“老鼠洞。”老师说：“为啥想到老鼠洞？”学生说：“里边有粮食。”

(19)、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

(20)、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。风趣幽默的短笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

(1)、我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 

(2)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

(3)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

(4)、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

(5)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(6)、——当越来越多的人陷入社交恐惧，无须对视与交谈即能完成的看电影，堪称现实世界最佳社交方式

(7)、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

(8)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

(9)、12)无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

(10)、14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

(11)、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

(12)、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

(13)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(14)、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

(15)、笑话：傻瓜女婿三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸。

(16)、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

(17)、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

(18)、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

(19)、一个村长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”

(20)、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

(1)、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇!老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。

(2)、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。

(3)、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

(4)、婚姻中，和“不要脸”狭路相逢，只能是“更不要脸者”胜！