笑话大全笑破你的肚子短的

1、笑话大全笑破你的肚子长一点

(1)、那人道：“既如此，你们两位先来，我好附你们的骥尾。”

(2)、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!

(3)、那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

(4)、那人听说吴勤竟有此等好事，一边连声称妙，一边羡慕不已。

(5)、猫：优雅;温柔可爱;慵懒(家务活不大包大揽);对主人深情(对家庭)。

(6)、可爱的侄儿和他妈咪到我这玩，我看小侄儿穿着开裆裤，想逗一逗他，说：“过来，我抱抱。”于是指着他下面说：“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应，拉着自己jj，扯那么长，哭着跑妈咪那去说：“妈咪，割了它。”

(7)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

(8)、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。

(9)、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

(10)、老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

(11)、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

(12)、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”

(13)、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

(14)、早上醒来发现二货老公不在身边，以为又在书房打游戏，去书房找了一圈没找到，回房间正纳闷时，地板上传来了打呼声…

(15)、吴勤酒足饭饱之后，瞅着一个机会溜将出来，打着酒嗝往家里走去。

(16)、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在?”

(17)、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

(18)、中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

(19)、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。

(20)、教士：Holycow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God”，叫做“主”。

2、笑破你肚子的短笑话30个

(1)、他们四个中一个是卖韭菜的，一个卖蒜的，一个卖葱的还有个卖白菜的。

(2)、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

(3)、3)在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

(4)、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧!

(5)、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

(6)、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”

(7)、丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”

(8)、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。

(9)、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

(10)、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

(11)、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

(12)、前几天表妹相亲见了个男的，据大姨讲还是挺帅的。今天正好碰到表妹，问小伙子咋样幽默小笑话大全笑破你的肚子最新文章幽默小笑话大全笑破你的肚子最新出自http://www.gkstk.com/article/wk-785000011719html，转载请保留此链接！。

(13)、女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

(14)、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

(15)、菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!

(16)、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

(17)、呆女婿醒悟过来，东张西望之下，只见廊檐下有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐了上去。

(18)、“如果世伯问你咱们家的宅院怎么这么凌乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋了’”；

(19)、自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。

(20)、小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

3、笑话大全笑破你的肚子长笑话

(1)、那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西!”

(2)、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

(3)、我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

(4)、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

(5)、4)盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

(6)、我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

(7)、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

(8)、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。

(9)、同学偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”

(10)、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

(11)、营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”

(12)、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

(13)、世伯愈加糊涂，又问：“你们家门前的马粪怎么这么多呀？”

(14)、老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

(15)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

(16)、中午饭，偶做红烧鱼为背景：儿子：“我最喜欢吃鱼。”

(17)、“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

(18)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(19)、小和尚：师傅说，当中一竖表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。

(20)、“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

4、笑话大全笑破你的肚子长

(1)、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

(2)、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

(3)、9)似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。校园笑话笑破你的肚子的笑话21)有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……

(4)、另外一个朋友说道：“我有一件布衫，改成汗衫，还剩两只袖子。”

(5)、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了!

(6)、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

(7)、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

(8)、学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

(9)、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

(10)、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

(11)、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你;如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。

(12)、主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

(13)、小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”

(14)、我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”

(15)、老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“gooseskin”---鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的?

(16)、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。

(17)、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?

(18)、营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了竖?”

(19)、有一户人家的呆女婿不通人情世故，每次在岳父家里聚餐，总被其它几个女婿压坐下位。

(20)、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

5、笑破你肚子的笑话30个最短

(1)、结果一只蚊子在他边上飞来飞去，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，结果被班主任看到。

(2)、一天，风和日丽，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫使了使眼色，暗示他坐上位。

(3)、跟家里人出去玩，风太大，不小心把眼睛给迷了，我就让老妈给我吹吹，结果老妈看着我的眼睛有超过一分钟，然后说.孩子，你怎么一个单眼皮一个双眼皮...”

(4)、一日，三人正在饮酒，卖白菜的又贸贸然找来了，三人就说：“今日饮酒，无以为戏，我们每人须以本行为题作一令，作不出者不饮。”

(5)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。超短冷笑话大全笑破你的肚子(3)不懂的最高境界，是两个字：装懂!

(6)、一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’

(7)、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么?

(8)、老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

(9)、""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""

(10)、“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

(11)、教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面!你还是信“主”吧。

(12)、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”

(13)、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

(14)、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

(15)、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

(16)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

(17)、「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声!」

(18)、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

(19)、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

(20)、“如果他问你怎么如此聪明伶俐，你就说‘那当然，我们家世代如此’”。

(1)、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

(2)、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

(3)、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!