小笑话大全

1、小笑话大全 爆笑简短

(1)、然后她就跑了……跑了……关键还是一个公司，特么至今我都有阴影。

(2)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

(3)、最近出差，和一个同事(男)一起住一个宾馆，只有一张大床。。。。。昨天晚上和女朋友聊天，手贱拍了我们两个人的腿发给她，然后我就解释到大半夜。。。。。

(4)、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

(5)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

(6)、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

(7)、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。

(8)、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

(9)、“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”

(10)、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

(11)、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(12)、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

(13)、于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

(14)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(15)、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。

(16)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(17)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

(18)、这熊孩子抢毛巾，我用力一拉凳子一滑，直接坐坑里去了。

(19)、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

(20)、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

2、大笑话小笑话大全

(1)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

(2)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(3)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(4)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

(5)、几年后的今天，每到饭点，都会听到一个软软的声音:麻麻，我饿了要吃饭，你吃不吃？......

(6)、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

(7)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

(8)、一个室友每晚都要坐在桌前写情书。他写了一个月，情书积攒了厚厚一沓，然后去表白了。回来的时候，他拿着情书，表情很失落。

(9)、“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的

(10)、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

(11)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

(12)、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”

(13)、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊…”

(14)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”

(15)、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

(16)、10年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

(17)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(18)、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

(19)、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

(20)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

3、100字小笑话大全

(1)、禅师拿出一顶小孩的帽子和一双小孩的手套让青年戴上，然后问：“你有什么感觉？”

(2)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(3)、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”

(4)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

(5)、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

(6)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(7)、7)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

(8)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

(9)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(10)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

(11)、丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

(12)、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”

(13)、朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”

(14)、二女婿说：“蝴蝶和蚕是一事，蝴蝶比蚕多俩翅，都说蝴蝶是蚕变的，不知是不是？”

(15)、上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 

(16)、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

(17)、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

(18)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

(19)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

(20)、什么叫优秀团队？就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是头猪，不走都不行！

4、小学生笑话大全

(1)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

(2)、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”

(3)、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥(bug)

(4)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(5)、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!”

(6)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(7)、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”

(8)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(9)、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

(10)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

(11)、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

(12)、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

(13)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(14)、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！

(15)、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”

(16)、老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔到桌上：“分吧，每人100颗！”

(17)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(18)、朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”

(19)、当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。

(20)、酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像!”睡前搞笑小笑话篇一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”

5、开车小笑话大全

(1)、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

(2)、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”

(3)、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

(4)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(5)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(6)、儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”

(7)、一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住。。。然后过几天我们就去医院骨科看他了。。

(8)、幽默小笑话：吃糖 www.idduu.com

(9)、结果辣椒一下锅，好戏来了，呛的他一个劲的咳嗽，一边还在说：呛死我了幽默小笑话大全笑破你的肚子最新幽默小笑话大全笑破你的肚子最新。

(10)、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。。。。。。

(11)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(12)、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

(13)、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

(14)、所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　 

(15)、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

(16)、刚才带我闺女坐公交车回来，她把包忘到车上了。我也没注意，下车之后才想起来，于是打出租车追。终于追到了，我上公交车取包的时候，公交司机笑着把包递给我，说:刚才我们得出一个重要结论———当爸的确实没有当妈的带孩子上心……

(17)、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”

(18)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(19)、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

(20)、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

(1)、又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员 

(2)、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。

(3)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

(4)、唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

(5)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

(6)、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

(7)、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

(8)、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

(9)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

(10)、二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

(11)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

(12)、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

(13)、这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子，每次妹子看到我时都一脸娇羞，几度欲言又止。我内心狂喜：“莫非妹子看上我了？难道我离脱单不远了？”今早上班时我又碰到了那妹子，我于是壮着胆子把她堵在了楼道间，并且用一种很霸道的语气对她说：“妹子你有话直说，别吞吞吐吐的，你是不是喜欢上哥了？”这时只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，你误会了，请问你家WiFi密码改成啥了啊？”

(14)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(15)、他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!

(16)、第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　 

(17)、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说，老子不去了！”

(18)、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

(19)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(20)、今天在路边看到很多人纷纷给一个乞丐扔硬币，走过去一看，原来乞丐在盆里装了一些水，旁边立着个牌子，上面写着：许愿池。

(1)、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

(2)、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

(3)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(4)、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”

(5)、旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

(6)、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系!

(7)、我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼。。。”

(8)、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线，而靠谱的人又大多有点无趣，所以需要兼顾互补。

(9)、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。

(10)、他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

(11)、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。

(12)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(13)、小范连忙接话：“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……” 　　

(14)、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

(15)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(16)、单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔叔叔买只花送给姐姐吧。我：…是哥哥。熊孩子：叔叔叔叔，买只花送给哥哥吧！我…………

(17)、我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

(18)、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：

(19)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

(20)、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

(1)、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……