经典笑话短句爆笑

1、经典笑话短句爆笑段子

(1)、18可以尽情的买买买拉，用我最爱的某呗，还能分Q免息，要是每个月都能有这种好事就好了。

(2)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

(3)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(4)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(5)、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

(6)、恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！

(7)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

(8)、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

(9)、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

(10)、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

(11)、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

(12)、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

(13)、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

(14)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

(15)、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

(16)、刚刚被自己震惊了一下，不收拾真不知道女人有多可怕，买了很多东西根本就没有用过而且总是觉得自己缺这缺那，问题是每次大促还要跟着买买买。这只是其中一小部分，综合看来我想我是一只傻的电商狗

(17)、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

(18)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(19)、女人是真的不能结伴逛街的，买买买的飞起来，根本停不下来。你买衣服我买鞋，快乐的冲动消费。

(20)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

2、经典笑话大全 爆笑简短

(1)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些

(2)、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

(3)、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

(4)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

(5)、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

(6)、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

(7)、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

(8)、经典搞笑的句子,大家在生活里经常会遇见一些较为经典的搞笑句子，毕竟这一些句子最先就是在网络上流行起来的，因此在大家的生活里是经常会出现，下面我带大家简单了解一下经典搞笑的句子。经典搞笑的句子噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！

(9)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

(10)、2)小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?

(11)、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！

(12)、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

(13)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

(14)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

(15)、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

(16)、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

(17)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

(18)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(19)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(20)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

3、经典笑话大全爆笑段子

(1)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(2)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。

(3)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(4)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

(5)、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

(6)、2)谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!

(7)、你问我有没有宗教信仰，我说:“自恋算不算?”搞笑经典句子搞笑幽默语录搞笑经典句子(经典篇)

(8)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(9)、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)

(10)、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

(11)、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

(12)、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”

(13)、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

(14)、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

(15)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(16)、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

(17)、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。

(18)、13)为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

(19)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

(20)、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

4、十大经典笑话段子

(1)、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

(2)、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。

(3)、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

(4)、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

(5)、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

(6)、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！

(7)、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

(8)、6)打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越

(9)、发发福，更幸福，发发笑，乐逍遥，发发呆，心情妙，发发财，美陶陶，发短信，送祝福，618乐要发，祝愿你，快乐伴，财富随，欢乐围，财运绕。

(10)、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

(11)、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

(12)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

(13)、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

(14)、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”

(15)、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

(16)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(17)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

(18)、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发

(19)、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

(20)、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

5、经典简短笑话

(1)、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

(2)、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

(3)、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

(4)、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

(5)、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

(6)、7)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

(7)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(8)、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(9)、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。

(10)、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

(11)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

(12)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

(13)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

(14)、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

(15)、回来的路上捡了一百块钱，买了一份全家桶请室友们吃，吃完了才发现原来是自己掉的...经典句子幽默笑话在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。

(16)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

(17)、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

(18)、14)(学霸别太狂以后你的老板有可能是学渣)

(19)、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

(20)、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

(1)、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

(2)、.我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！

(3)、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!

(4)、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

(5)、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

(6)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(7)、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

(8)、4)要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?

(9)、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

(10)、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

(11)、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

(12)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(13)、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。

(14)、3)考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

(15)、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!经典幽默搞笑的句子语录手插口袋，谁都不爱。

(16)、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的

(17)、女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。​

(18)、我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。幽默搞笑。

(19)、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

(20)、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

(1)、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

(2)、17)爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

(3)、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

(4)、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

(5)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(6)、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

(7)、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

(8)、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

(9)、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

(10)、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

(11)、我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？

(12)、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

(13)、笔势雄奇，姿态横生，出于无心，是其手心两忘，具有了最为生气灌注的特点。

(14)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

(15)、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

(16)、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

(17)、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？

(18)、17)让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

(19)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

(20)、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

(1)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(2)、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了