100句幽默搞笑语录
1、幽默搞笑的语录200句
(1)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
(2)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
(3)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(4)、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
(5)、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
(6)、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案!
(7)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
(8)、22)清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
(9)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(10)、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
(11)、18)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
(12)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
(13)、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
(14)、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
(15)、13)在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
(16)、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。
(17)、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
(18)、没有忘不掉的男孩子 忘不掉的只有 大白兔奶糖 小熊饼干 旺仔牛奶
(19)、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
(20)、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
2、搞笑幽默的语录
(1)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
(2)、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
(3)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
(4)、 这句联想太丰富了：你是什么牌子的垃圾袋，这么能装！
(5)、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
(6)、 有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……
(7)、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
(8)、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
(9)、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。
(10)、我女友经常会发给我一些可爱的短信，比如：你是睡？和你怎么会有我的号码？
(11)、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
(12)、 什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
(13)、真是躺着也中枪啊!也够倒霉的了，算是破见财挡灾了。不要想太多了，一家人健健康康就好。
(14)、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
(15)、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
(16)、13)个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
(17)、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
(18)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
(19)、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
(20)、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
3、经典幽默搞笑语句
(1)、8)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
(2)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
(3)、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
(4)、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
(5)、 在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。
(6)、 官场打滚心得——路遥知马屁，日久见人腥。——一位朋友酒桌上语录
(7)、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
(8)、 你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
(9)、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
(10)、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
(11)、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
(12)、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
(13)、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
(14)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
(15)、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
(16)、25)只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
(17)、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
(18)、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
(19)、 你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
(20)、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
4、一句话爆笑朋友圈
(1)、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
(2)、29)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?经典幽默诙谐句子大全经典幽默诙谐句子精选
(3)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
(4)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
(5)、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
(6)、每个人都应该有一双好鞋，因为这双好鞋，会带你到最美好的地方去。
(7)、14)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
(8)、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
(9)、做人留一线， 日后好相见真的是 ，躺着也中枪， 我招谁惹谁。
(10)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
(11)、 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
(12)、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
(13)、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
(14)、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
(15)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(16)、5)人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
(17)、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
(18)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
(19)、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
(20)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
5、100句幽默搞笑语录图片
(1)、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
(2)、11)有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股
(3)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(4)、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
(5)、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
(6)、喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。
(7)、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
(8)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
(9)、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
(10)、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
(11)、我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上;二是谁都看不上。
(12)、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
(13)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
(14)、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
(15)、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。
(16)、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
(17)、12)婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
(18)、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
(19)、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。
(20)、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
(1)、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
(2)、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
(3)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
(4)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
(5)、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
(6)、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
(7)、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
(8)、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
(9)、14)那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?
(10)、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
(11)、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
(12)、 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
(13)、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
(14)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
(15)、 许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
(16)、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(17)、 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
(18)、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
(19)、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
(20)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
(1)、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。
(2)、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
(3)、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
(4)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(5)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
(6)、 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
(7)、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
(8)、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!
(9)、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
(10)、点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？
(11)、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
(12)、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……
(13)、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
(14)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
(15)、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
(16)、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
(17)、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
(18)、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
(19)、 森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
(20)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
(1)、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
(2)、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
(3)、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
(4)、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
(5)、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
(6)、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
(7)、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
(8)、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
(9)、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
(10)、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。