搞笑语录经典

1、搞笑语录经典幽默段子

(1)、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

(2)、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。(你个昏君！)

(3)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

(4)、30不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工.

(5)、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

(6)、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

(7)、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。

(8)、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

(9)、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

(10)、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

(11)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

(12)、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。

(13)、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。

(14)、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。非常搞笑的说说句子多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

(15)、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。

(16)、(你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装最新最搞笑的句子)

(17)、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

(18)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

(19)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

(20)、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

2、搞笑语录经典短句子对称

(1)、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。

(2)、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

(3)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(4)、别回头，哥恋的只是你的背影。经典网络搞笑句子6●心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

(5)、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

(6)、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。

(7)、13很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

(8)、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

(9)、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(10)、(别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！)

(11)、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。

(12)、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

(13)、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

(14)、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它

(15)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

(16)、这社会的友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

(17)、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。

(18)、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

(19)、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!

(20)、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了

3、搞笑语录经典短句子抖音

(1)、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

(2)、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

(3)、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

(4)、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

(5)、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

(6)、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

(7)、装了多年文艺青年，终于顺利转型成为普通中年。

(8)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

(9)、7给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

(10)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

(11)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

(12)、12你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

(13)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

(14)、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

(15)、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

(16)、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

(17)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

(18)、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

(19)、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

(20)、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

4、搞笑语录经典段子

(1)、漂亮女孩有时候比普通女孩更可怜。男人可以很坦然的拒绝普通女孩的感情和身体，但是男人会欺骗漂亮女孩的感情从而得到她的身体。这就是为什么古人说红颜命薄，你们感受一下。

(2)、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

(3)、先生"老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起

(4)、男人和女人之间，总是先有暧昧，才有的爱情。

(5)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

(6)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(7)、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

(8)、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

(9)、企鹅的张来望去并不是因为等待鱼想念，而是网络太差QQ登不上去。

(10)、13当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。

(11)、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

(12)、拿出爷们一样的战斗力，与这个的世界拼搏到底

(13)、11有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾!

(14)、27)这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了。

(15)、研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。

(16)、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

(17)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(18)、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

(19)、(是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼)

(20)、你想要什麼钻我什麼钻都送你但现在只有砖头一个要不。

5、搞笑语录经典长句

(1)、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

(2)、适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。——莎士比亚

(3)、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!

(4)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(5)、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！

(6)、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

(7)、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

(8)、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

(9)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

(10)、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花

(11)、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

(12)、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

(13)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(14)、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

(15)、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。

(16)、42现实的社会，毁了我一个做好人的机会。25条一句话经典搞笑语录_笑抽了征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

(17)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

(18)、那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你心有多硬，思想有多窄，都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在，听过几首歌，爱过几个人，时光也便悠悠过去了。

(19)、(告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。)

(20)、21有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

(1)、我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。

(2)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

(3)、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)

(4)、6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。

(5)、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

(6)、37)今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

(7)、《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。

(8)、22)医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

(9)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

(10)、以前每次看到网上的青年在论坛里大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。

(11)、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

(12)、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

(13)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

(14)、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

(15)、以前少爷和小姐都是被人伺候的`，现在变成专门伺候别人的。

(16)、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

(17)、传说中情场上剩下来的有两种人：没有钱的男子不会包装的女子。

(18)、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

(19)、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢

(20)、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

(1)、因为你，我每天很晚入睡只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机看有没有你的未接来电有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。

(2)、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

(3)、两人行才是最后美好的结局，三人为伍总会有人受伤。

(4)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

(5)、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

(6)、他发誓一生一世，他发誓永不变心，他发誓痛改前非，后来，他发誓他没发过什么誓。。。

(7)、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

(8)、用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。