搞笑签名超拽简短句子

1、搞笑的签名 让人笑喷

(1)、1 我们脸上的皱褶登记着激情、罪恶和真知灼见的一次次造访，然而我们这些主人却不在家。——本雅明

(2)、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

(3)、假日姐我爱你，你就快点回来吧，不要在那么远

(4)、锄禾日当午，地雷埋下土。你娃挖地雷，炸成二百五。

(5)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

(6)、出轨的男人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后而自己早已剥得泪流满面。

(7)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(8)、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

(9)、 在争辩中使用合理的理由和理智，而不是使用攻击性的挑衅方式赢得胜利。

(10)、人生就是场比赛，可是我连上场的资格都没有。

(11)、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

(12)、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

(13)、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

(14)、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”尼玛，我竟无言以对！！！

(15)、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

(16)、如果一个人丰富强大，他一定是在自己的土地上。在自己的土地上，用自己的眼睛观察，用自己的脚步丈量，用自己的身心体验......-----梭罗

(17)、20)出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

(18)、有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：“对不起，新手上路，所以……”路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。”

(19)、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。

(20)、8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

2、搞笑签名短句爆笑

(1)、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

(2)、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹。横批：命苦

(3)、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！个性签名搞笑句子没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

(4)、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。搞笑签名超拽爱情已看淡，不服咱就散！

(5)、我和老公差10岁，老公30我儿子刚9个月大，刚会叫爸妈，但是叫不太清。今天我和老公没事逗儿子玩，让他叫爸妈，老公说：“乖，叫爸！”儿子看都不看的叫了声：“爸！”老公脸上那个自豪啊！我一看心里小吃醋，对儿子说：“叫妈！”儿子看看我转过头，看了看他爸，又看看我很不情愿的叫了一声：“姐！”我顿时三道黑线，老公坏笑一下对我说：“闺女，你太年轻了！”

(6)、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘

(7)、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗

(8)、30)碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

(9)、烂到透的人，心也就烂了，所以这种人无需记得

(10)、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

(11)、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。

(12)、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

(13)、有钱的时候，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

(14)、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它

(15)、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

(16)、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？

(17)、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

(18)、1中国也有少数智者知道阳刚是正途，自强是正道，但一上来就趋于阴柔。---木心

(19)、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

(20)、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。

3、搞笑签名霸气

(1)、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

(2)、你来我信你不会走，你走我当你没来过，我们该这样对待缘分与爱。

(3)、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

(4)、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

(5)、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

(6)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(7)、在谁会上打工的是最受气的，起早贪黑老板还扣工资

(8)、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。

(9)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

(10)、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

(11)、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！

(12)、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

(13)、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

(14)、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。

(15)、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子

(16)、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

(17)、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。

(18)、在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！哼！敢黑我水果！

(19)、1所有的烦恼都来自于不接受现实，所有的释然和对策都始于承认现实。生活要继续，努力加餐饭。

(20)、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。

4、搞笑的签名句子

(1)、别以为自己有钱多牛逼，脱了衣服你和别人差啥？

(2)、上帝创造自由生命/却尚未学会如何当一个父亲/假使你打开门，看见孩子们在通奸/不要沮丧，也不要浑身发抖/请关上门，带走你的光/把我们留在黑暗里/我们不是你炫耀的奇迹/我们没错------西毒何殇《无论如何》

(3)、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

(4)、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

(5)、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型

(6)、人生就该活得精精彩彩，何必去在意他人说的不好。

(7)、1趋势是，上古以来，阴气渐重，阳气渐少，一言不合拔刀相向、两情相悦解开裤裆的精神越来越淡了。～冯唐

(8)、吊你的时候你是个吊，不吊你的时候你连吊都不是。

(9)、饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”尼玛，我竟无言以对！！！

(10)、这世界能有我活着/该多么幸运。/伸出柔弱的手/我深爱，并托住/那沉重不支的痛苦。---王小妮《我爱看香烟排列的形状》

(11)、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废

(12)、1孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蝴蝶，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。——孩童水果猫狗飞蝶当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。——林语堂

(13)、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

(14)、有些事知道了就好，不必多说；有些人认识了就好，不必深交

(15)、一位禅师说“闻佛语要如闻冤家语”。宇宙皆是情事,漏泄的春光是经纶。---胡兰成

(16)、一青年成功得追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。大师若有所思道:“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女”青年豁然开朗说:“我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？”大师摇头:“我就想告诉你，秀恩爱的死的快”！

(17)、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

(18)、有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸。

(19)、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

(20)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

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(1)、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。个性签名搞笑句子遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

(2)、1毋意，毋必，毋固，毋我。---《论语 子罕第九 》

(3)、你来人间一趟 你要看看太阳 和你的心上人 一起走在街上

(4)、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

(5)、朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！”

(6)、1 随遇而安也会有所得：获得了被放弃的权利。---宅行僧

(7)、1 兰波说：有一天，我把“美”放到膝盖上，她使我感到痛苦，我于是凌辱了她。

(8)、你这车要烂到什么程度，才需要准备这么多备胎。

(9)、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

(10)、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

(11)、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进来

(12)、1据说，在我们当中，美丽者没有智慧，智慧者没有魅力，即便是最美好的时光也因粗俗之气，或是悲伤回忆中的鸡毛蒜皮之事而打了折扣，而提琴必须永远的哀悼这一切。——叶芝

(13)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(14)、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

(15)、小的时候以为自己是从河里捞来的，小的时候以为把泡泡糖赤金肚子里会死掉

(16)、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

(17)、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

(18)、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

(19)、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前

(20)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

(1)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

(2)、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

(3)、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。超搞笑个性签名大全我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？

(4)、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

(5)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

(6)、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

(7)、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱

(8)、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

(9)、我允许你在我的世界走来走去、但我不允许你在我的世界牵着别人走来走去。

(10)、和朋友去饭店吃饭，一共消费2跟老板说“少给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来1老板沉默了！

(11)、24)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

(12)、5)骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

(13)、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人

(14)、老师：同学们谁知道世界上最冷的国家？小强：我知道！老师：哪国？小强：韩国！老师：……怎么会是韩国呢？小强：啊……不是这个“寒”呀。

(15)、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

(16)、我怎么发现你有张公主的脸，却过着小姐的命呢

(17)、不要轻易去触动别人的底线，如果你真想去触动，那你就是在拿你自己的生命开玩笑。

(18)、烂到透的人，心也就烂了，所以这种人无需记得

(19)、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

(20)、大自然塑造了我，然后把模子打碎了。---卢梭

(1)、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

(2)、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！

(3)、10不是世间所有的才华都要有人欣赏，不是所有的热爱都要虚张声势。沉默不代表平庸，反倒是怀揣着秘密静静地生活，自由而开阔。——祝小兔《这个世界上，没有谁是普通人》

(4)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

(5)、10我那时喜欢的是黄昏、荒郊和忧伤，而如今则向往清晨、市区和宁静。—— 博尔赫斯

(6)、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩

(7)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

(8)、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里

(9)、1我发现，你无话可说的时候就别说话，在你不知如何回答别人的话的时候就保持沉默，这是生活中一个很好的策略。——毛姆

(10)、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

(11)、适当的心软是你善良，一直的心软那就是你傻逼了。

(12)、～～二曲集，评“道心惟微”。李顒(1627—1750)，字中孚，陕西盩厔(今周至)人，因山曲曰盩，水曲曰厔，故学者称其为二曲先生。

(13)、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

(14)、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。不知小女子甚老实，可不敢与公子谈爱情

(15)、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

(16)、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

(17)、毕业的我们默默回首，时光就这样悄然的从指缝间流走了

(18)、妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

(19)、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气

(20)、许多人纯粹是出于无聊而寻欢作乐，有人因无聊而陷入爱情，有人因无聊而砥砺德行，也有人因无聊而自甘堕落。至于我，一切皆是虚无——我甚至懒得自杀，那实在是太无聊了。——陀思妥耶夫斯基

(1)、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

(2)、生活就像是战争，我好像要统让后让自己休息片刻

(3)、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！

(4)、小明：同学，周末有空吗，我想请你去我家玩。小华：这个嘛。。可以把时间改成下周一吗？小明：当然了，那我们说好咯！小华：不好意思，下周一我要上班，没时间呢！

(5)、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。请你控制情绪，温柔说话！

(6)、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

(7)、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！

(8)、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

(9)、人的不幸只有一个原因--他无法安静地待在一个房间 ---忘了谁说的

(10)、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人