超级笑话
1、超级笑话大全 笑死我
(1)、史上最强笑话十则，一分钟笑掉大牙，超级笑话精选，搞笑幽默短笑话
(2)、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”
(3)、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
(4)、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
(5)、接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”
(6)、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
(7)、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！
(8)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
(9)、天蓝蓝海蓝蓝，兜里没钱才叫烦。一份工作干了两天半，企业接着玩了完。练摊一年没剩下钱，学会了和城管兜圈圈。跟人合伙倒腾大蒜，没想市场跟着崩了盘。心灰意冷只好再上班，薪水少又发的很慢，好在对桌美女很养眼，每天叫着大哥让你心欢。
(10)、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：喵。
(11)、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”
(12)、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
(13)、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
(14)、小鸟看到后，惊呼：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”
(15)、我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
(16)、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
(17)、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
(18)、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
(19)、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…
(20)、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
2、超级笑话大全爆笑笑死人
(1)、午餐时间到了，小王和小李去打饭。当天的菜是西兰花炒菜花。小李看到菜，生气的说：“破单位，菜都不炒熟了！”小王很诧异，小李接着说：“你看这菜花，没炒熟，还绿着呢！”
(2)、苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
(3)、他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。
(4)、开春了，一家房地产商为推销房屋，打出了“买房子，送家具”的广告。
(5)、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
(6)、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没?众答：看到了。它：他**，我就没看到。
(7)、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
(8)、现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
(9)、那一年的那一月那一天，招工面试，主考官问我哪年毕业的，本要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”；这一年的这个月这一天，祝你面试不激动，职场生涯开门红。
(10)、今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”
(11)、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
(12)、交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。
(13)、一天地主到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙回禀主人家说：“我家老爷不要脸。”
(14)、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
(15)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
(16)、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
(17)、再回首，工作太累，再回首，工作太苦。今夜不会再有，难舍的旧梦，曾经与你有的梦，已被工作给吹散。再回首，工作已来到，再回首，嫌时间太少，留下你的.工作，上班陪着我！
(18)、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
(19)、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
(20)、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
3、超级笑话书籍
(1)、大四一年人生百味，虚头吧脑阿谀献媚，女生无奈只能劈腿，男生无计只好贿赂，家长奔波，亲戚连累，送礼请客钞票浪费，领导无德大笔一挥，去到幕后锻炼体会，师哥白眼师姐诋毁，寒冬酷暑流离颠沛，月经失调胸部下垂，小便失禁肾需加倍，亡羊补牢担心学位，为时已晚青葱年岁。纵观四载真情相对，毕业路上有你相随，同甘同苦同进同退，年轻无价青春无罪，纵有千万郁闷苦水，抛在脑后新年happy
(2)、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
(3)、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克
(4)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
(5)、小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~”这个时候有一个小朋友站起来说“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……”老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”
(6)、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你
(7)、昨天带媳妇去商场。看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”
(8)、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上.床就算我请你！
(9)、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
(10)、走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了！
(11)、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
(12)、我有30年的吸烟史，在过去的20年的观察中，我一直在研究关于戒烟，吸烟方面的全部资料，我很惊讶的发现了两个神奇的规律：
(13)、苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
(14)、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
(15)、客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......
(16)、有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高？”
(17)、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
(18)、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
(19)、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
(20)、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
4、超级笑话笑到肚子痛
(1)、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!
(2)、一天地主到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙回禀主人家说：“我家老爷不要脸。”
(3)、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
(4)、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
(5)、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
(6)、明天你是否会想起，工作的点点滴滴；明天你是否还惦记，曾经最爱工作得到你；世人们都已想不起，交不出工作的你；我也是偶然翻日记，才想起工作的你。
(7)、一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故?男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
(8)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
(9)、从前，有个地主穷极无聊，有一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。”
(10)、领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
(11)、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
(12)、一日，长官与人争论：“世上何种树叶最大?”
(13)、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
(14)、无极戒烟方案很简单，只是让你充分利用自己的知情权和选择权，没有强迫，没有恐吓。
(15)、走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”
(16)、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
(17)、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
(18)、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
(19)、戒的最高法则和境界是不须戒，不必戒，自觉戒，自愿戒。
(20)、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
5、超级笑话大全
(1)、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
(2)、每个吸烟者一生中都会有一次快速戒烟，并且永久戒烟，
(3)、怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
(4)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
(5)、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
(6)、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
(7)、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。
(8)、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
(9)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
(10)、多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！瞎操心操的，哈哈哈！
(11)、有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高？”
(12)、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
(13)、主任通知明天上午8：00全体人员开会，小王和小李正聊得开心，大声喧哗。事后问主任开会时间。主任心生不快说：“十三点！”第二天八点钟会议准时召开，小王小李缺席，主任立刻找人通知，小王小李迷惑到：“不是说好13点吗？”
(14)、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人
(15)、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！
(16)、“啊，对不起，麻烦你往后退一段路，我身上只有八元钱。”
(17)、我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限!
(18)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
(19)、苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
(20)、凡是买过这本电子书的人，大部分人已经戒烟，也有一小部分人仍在吸烟，只不过都变成不在公众场合吸烟的绅士，不再让家人忍受二手烟的侵害。
(1)、某人买了一套这家房地产公司的新房，装饰后去领家具。
(2)、下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！
(3)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
(4)、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
(5)、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
(6)、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑到服务台说：我有病，医生不给看。
(7)、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！
(8)、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
(9)、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人!
(10)、有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高？”
(11)、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
(12)、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
(13)、接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”
(14)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
(15)、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”
(16)、第一个人一箭把苹果射爆 优雅的一鞠躬“I am 罗宾逊”
(17)、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
(18)、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！
(19)、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
(20)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
(1)、我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
(2)、老师问学生：“一年有几季，分别叫什么名字？”
(3)、从前，有个地主穷极无聊，有一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。”
(4)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
(5)、开春了，一家房地产商为推销房屋，打出了“买房子，送家具”的广告。
(6)、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。
(7)、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！
(8)、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
(9)、师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
(10)、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……
(11)、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”
(12)、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
(13)、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
(14)、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
(15)、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
(16)、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
(17)、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
(18)、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
(19)、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
(20)、明天你是否会想起，工作的点点滴滴；明天你是否还惦记，曾经最爱工作的你；世人们都已想不起，交不出工作的你；我也是偶散翻日记，才想起工作的你！
(1)、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
(2)、我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
(3)、“到了，先生，请付十元。”出租汽车司机说。
(4)、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!