幽默搞笑的段子笑死人

1、幽默搞笑的段子笑死人的句子

(1)、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

(2)、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

(3)、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

(4)、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

(5)、室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”

(6)、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

(7)、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

(8)、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。

(9)、有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。

(10)、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

(11)、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

(12)、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包

(13)、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(14)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

(15)、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

(16)、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

(17)、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

(18)、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

(19)、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

(20)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

2、笑破你肚子的笑话30个

(1)、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。

(2)、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

(3)、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

(4)、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

(5)、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

(6)、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开”。。。睁不开。。。

(7)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

(8)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(9)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

(10)、刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。

(11)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子

(12)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

(13)、网友可能不反对扫黄，大家有意见的是：一是早干什么去了，非等成气候了才打击；二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光？三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜？四是存在这么久成这么大气候，一定跟当地政府纵容有关系，为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任？

(14)、有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧?”

(15)、我恐慌地说：“我的天呐，把话费都摔出来啦！”

(16)、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."

(17)、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

(18)、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

(19)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

(20)、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

3、幽默搞笑的段子笑死人视频

(1)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

(2)、青岛人绝地反击了：我们凭什么不能卖38元一只的大虾？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖6万，6千的进口支架卖8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？州官能放火百姓为啥不能点灯？

(3)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

(4)、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

(5)、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

(6)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(7)、我记得你在背后，也记得我颤抖着。以前听感觉没什么不对，现在仔细一想，孙燕姿果然内涵。

(8)、然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”

(9)、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

(10)、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

(11)、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

(12)、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

(13)、一位女士鼻青脸肿地来看医生。医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办"，医生说："给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生："大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！"医生暗暗一笑："我给你开的就是纯净水，你不需要用药，你只需要闭嘴就可以了

(14)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(15)、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。

(16)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(17)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

(18)、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

(19)、全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”他说这汽车非常省油。

(20)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

4、搞笑小故事笑死人

(1)、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

(2)、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!

(3)、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

(4)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(5)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(6)、赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!

(7)、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

(8)、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

(9)、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

(10)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

(11)、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

(12)、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

(13)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(14)、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

(15)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

(16)、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

(17)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(18)、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

(19)、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

(20)、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

5、40个顶级搞笑笑话

(1)、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

(2)、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

(3)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

(4)、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

(5)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(6)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

(7)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(8)、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

(9)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(10)、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”

(11)、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

(12)、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

(13)、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

(14)、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

(15)、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

(16)、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

(17)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(18)、我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

(19)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(20)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(1)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(2)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(3)、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

(4)、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。