十大最搞笑的笑话
1、十大最搞笑的笑话短句
(1)、一天，朋友们在一起宴会。万福坐在主人位上，孙得言和另外两位客人分坐左右，上边摆一坐榻，让狐女坐。
(2)、房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：
(3)、长安君(ID:changan-j)：2018年最后一天，盘点2018年的囧新闻top希望大家在新的一年里笑口常开！
(4)、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
(5)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
(6)、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
(7)、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！
(8)、将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(9)、后来，前一位读书人果然连中双元，而后一位读书人则因考试作弊，犯了欺君大罪，被下狱。
(10)、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
(11)、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
(12)、一位高三学生面临高考，为了占卜自己的前途，他跑去算命先生那探问命运。
(13)、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
(14)、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
(15)、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
(16)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
(17)、愚蠢的犯罪嫌疑人多了，政法部门就会更轻松吗？不，严厉打击一切违法犯罪，我们才会更安全——
(18)、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
(19)、我一直没再相亲，默默期待着破镜重圆。直到有天他老铁告诉我，那天他是累着了，说的是：真重！
(20)、杨书生明白了：“你姓杜就姓杜，说姓二十九做什么？”
2、十大最搞笑的笑话段子
(1)、某天和一哥们去吃饭。看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？我和我哥们顿时无语了.....
(2)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(3)、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”
(4)、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
(5)、正好秦桧的妻子正在院子里散步，济公用看了看肚大腰肥的秦夫人，说出下联：
(6)、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精，对女生不温柔.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点：有宝马！
(7)、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
(8)、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
(9)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
(10)、天亮后，杨先生结账要走。结好账后，忍不住问老板娘：“你到底姓什么呀？”
(11)、有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
(12)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
(13)、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
(14)、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
(15)、对方一听，火了：“想把我的下面掏空吗？你这人真是心田不正！”
(16)、“马上就好，来你先抽颗烟歇会。”文文殷勤地递上烟。
(17)、一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
(18)、感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
(19)、姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”
(20)、体育课上，老师要求同学们做蛙跳动作，只有以前受过伤的同学可以不做。
3、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
(2)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
(3)、和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“你被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就是‘个个草包’四个字吗？”
(4)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
(5)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
(6)、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。
(7)、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
(8)、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”
(9)、丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
(10)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(11)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(12)、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
(13)、周秀才看了一下对方的名帖说：“东兄，久仰，久仰。”
(14)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(15)、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
(16)、我想说：“老爸，咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”
(17)、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
(18)、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
(19)、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
(20)、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
4、十大最搞笑的笑话图片
(1)、十个幽默的笑话，在现实生活中，我们总是可以遇到这样的笑话，这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦，能驱散我们的负面情绪，下面为大家分享十个幽默的笑话。十个幽默的笑话一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”
(2)、“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
(3)、晓明就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却突然笑到停不下来，草莓也全喷了出来……然后晓明就被酋长杀了……
(4)、小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……
(5)、算命先生请他抽取一个字，他随便抽了一个“生”字。
(6)、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
(7)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
(8)、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
(9)、简介:资深娱乐圈扒客!每日提供最新娱乐资讯、明星八卦、影视大片、娱乐热门话题等娱乐圈头条新闻!
(10)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(11)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
(12)、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。
(13)、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
(14)、算命先生说：“‘生’，可以拆开变成‘牛’和‘一’字，牛在独木桥上，你要小心，以免掉下桥啊。”
(15)、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?”
(16)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
(17)、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了
(18)、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
(19)、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
(20)、这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。
5、世界上最好笑笑话
(1)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
(2)、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
(3)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(4)、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
(5)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
(6)、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的”
(7)、姓陈的也看了一下手中名帖，拱手说道：“吉兄，久仰，久仰。”
(8)、感悟：心态好的人，没有什么难关过不去，而且运气会越来越好。
(9)、看完拆字笑话，不如再来看看汉字彼此间的搞笑对话：
(10)、浙江教育厅厅长被责令辞职！2018高考英语出现重大责任事故
(11)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(12)、父子二人看到一辆豪华进口轿车。儿子不屑地对他父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
(13)、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"
(14)、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。
(15)、卖弓人笑道：“这就是木匠的本事了。”说罢，提笔出写下联：
(16)、一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
(17)、说完躲进厨房偷偷观察着，她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。
(18)、不料拆字先生板起面孔说：“阁下不但不能高中，而且即将灾祸临头。”
(19)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(20)、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
(1)、OK。一支“硫磺烟”问世了，很完美根本看不出动过手脚。
(2)、有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。
(3)、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
(4)、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
(5)、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
(6)、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话手机坏了
(7)、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
(8)、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
(9)、“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
(10)、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。
(11)、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
(12)、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
(13)、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
(14)、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
(15)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
(16)、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星!
(17)、感悟：“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。
(18)、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啥？
(19)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
(20)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(1)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
(2)、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
(3)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
(4)、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”
(5)、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
(6)、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
(7)、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答："是的，我祖父是杀猪的。"
(8)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(9)、一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……
(10)、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”
(11)、将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”