简短笑话大全爆笑

1、简短笑话大全爆笑50字

(1)、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

(2)、“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”

(3)、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。有人问，你为何如此惬意？他笑着说，因为我带的东西最少。

(4)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(5)、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

(6)、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

(7)、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1

(8)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(9)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

(10)、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

(11)、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

(12)、小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　 

(13)、一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

(14)、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

(15)、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

(16)、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

(17)、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

(18)、别说，钱就是个好东西啊！重赏之下，有个叫虢石父的老头，知道的故事多，有办法。就跟周幽王说：想当初，你家老祖宗一把火就火啦，不妨用这个法子博娘娘一笑。

(19)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

(20)、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

2、简短笑话大全爆笑小学生

(1)、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

(2)、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

(3)、11人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

(4)、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

(5)、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

(6)、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

(7)、“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

(8)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

(9)、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

(10)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(11)、21如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。

(12)、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

(13)、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

(14)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(15)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

(16)、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(17)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

(18)、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

(19)、老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

(20)、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！

3、简短笑话大全爆笑30个字

(1)、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

(2)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

(3)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

(4)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。

(5)、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

(6)、老王是个特技表演者，表演的.项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

(7)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

(8)、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

(9)、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

(10)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

(11)、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

(12)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

(13)、没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

(14)、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

(15)、女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

(16)、妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。

(17)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(18)、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

(19)、这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

(20)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

4、简短笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”

(2)、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

(3)、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪?"

(4)、更好玩的是各路诸侯看到烽火以后，立马带着大队人马赶来，人山人海，一望无际。褒姒一看，这个好好刺激哦，这么好玩，以前咋不玩呢。是啊，幽王辣么多牛逼的老祖宗咋就没敢玩呢？

(5)、“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 

(6)、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

(7)、道长有一个爱抱怨的弟子。有一天，道长将一把盐放入一杯水中让弟子喝。弟子说，咸得发苦。道长又把盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说，纯净甜美。道长说，生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

(8)、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

(9)、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

(10)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

(11)、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

(12)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(13)、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(14)、19为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。