让人爆笑的一句话

1、高情商幽默100句

(1)、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

(2)、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型 。

(3)、 灾区的希望小学才不是豆腐渣工程,有见过能砸死人的豆腐渣么?将来我要建造一个真正的豆腐渣工程,保证塌下来的时候就像被豆腐砸了,绝对砸不死人！

(4)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

(5)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

(6)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(7)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

(8)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

(9)、  妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

(10)、 考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

(11)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

(12)、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

(13)、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

(14)、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强

(15)、你这种富家子弟，在家靠父母，出门靠父母打钱 。

(16)、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

(17)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(18)、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

(19)、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

(20)、 这条朋友圈评论抽一个喝奶茶…6月31号开奖。

2、30个笑掉大牙的笑话

(1)、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

(2)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

(3)、幸福对我说，你还太小。搞笑语录2021搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx(优秀篇)

(4)、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

(5)、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

(6)、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己

(7)、 只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。

(8)、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

(9)、 我对象不高冷，不任性，不玩网，不迷游戏，不知道是谁。

(10)、 以后那些感觉对不起我的人，请你们不要跟我说“对不起”我就想问你，如果对不起有用的话，那还要支付宝和微信红包干什么？

(11)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了

(12)、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

(13)、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

(14)、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子

(15)、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

(16)、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

(17)、18)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行

(18)、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

(19)、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼

(20)、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

3、幽默口才顺口溜900句

(1)、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。

(2)、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

(3)、 刚刚打了把游戏选了个中单诸葛亮，虽然0-8但是我四个队友一直说我是fw(法王)打字鼓励我，我超感动的好吗，好久没打游戏感觉游戏环境突然变得真好，我爱王者荣耀!

(4)、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

(5)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

(6)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

(7)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

(8)、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。

(9)、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

(10)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(11)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

(12)、 我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

(13)、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

(14)、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

(15)、 ”你出六毛我出六毛”为什么”咱俩一块二呗”

(16)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

(17)、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

(18)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(19)、文武大臣簇拥皇上，神医不慌不忙给圣上问诊把脉，时而表情凝重，时而又舒眉展目。弄得大家都紧张兮兮。这样折弄了一番，只见那神医一拍大腿，惊呼一句——

(20)、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

4、小学生三十个笑话

(1)、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

(2)、 叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!

(3)、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。

(4)、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(5)、 我可以把你的朋友圈免费改造成一种和我私聊的感觉。

(6)、 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

(7)、9)你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

(8)、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

(9)、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

(10)、 向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰

(11)、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

(12)、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。

(13)、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

(14)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

(15)、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

(16)、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

(17)、27)可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。

(18)、 左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

(19)、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

(20)、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！

5、10字搞笑短句

(1)、 微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是100行吧行吧，老子一个人嗨。

(2)、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

(3)、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

(4)、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

(5)、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

(6)、 朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

(7)、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

(8)、 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

(9)、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

(10)、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

(11)、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

(12)、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

(13)、5)单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

(14)、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

(15)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

(16)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

(17)、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

(18)、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。

(19)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(20)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

(1)、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

(2)、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

(3)、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

(4)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

(5)、20句幽默搞笑说说心情短语句子，句句让人笑喷！

(6)、 明明就是你说要和我一起白头偕老的，可是我去理发店染完，你竟然又嫌弃我是非主流？

(7)、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

(8)、问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。

(9)、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

(10)、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。

(11)、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

(12)、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

(13)、人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。

(14)、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。