经典笑话排行榜
1、经典笑话排行榜前十
(1)、"近几天我胃有点不太舒服,老是想吐,有一次刚好被同事MM看到。MM:你是不是有了啊?我:...................MM:你看你老吐,哦,对了,上上个月你刚请了假回家结婚,怪不得那么急着,原来奉子成婚啊?我:没有的事儿,我又没孩子,哪来的奉子成婚埃倒是你,小心别搞到奉子成婚了!MM:要是有一男的能把我肚子搞大,逼我结婚就好了。我:狂汗......没见过这样的女人!"
(2)、于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
(3)、一个母亲带一小男孩来理发,妈妈问师傅能不能给他剪个西瓜头,小男孩哇一下就哭起来,边哭边说:谁要西瓜头,难看死了!xxx就是西瓜头!天天被老师敲!问他熟了没有!
(4)、院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
(5)、(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)
(6)、保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
(7)、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
(8)、说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……
(9)、男:“因为它遮住了你大部分的脸。”十大经典笑话我能吃完吗
(10)、对阿雅说,“你怎么针眼啦?是不是因为偷看男生大便?!”跟小s演
(11)、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道;
(12)、国庆在家做饭,媳妇做了个土豆炒鸡,让我赞不绝口啊,夸奖了媳妇一番,谁料她说了句:我发现我还真有做鸡的天分碍…
(13)、内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
(14)、我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
(15)、老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
(16)、第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”
(17)、一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
(18)、宪哥:接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾,错~我要采访我们的吉他
(19)、生产避孕药的厂家也想拍广告,可避孕药主要是给女人用的,怎么办?!还是中国足协有办法:让中超红哨们身穿黑衣,哨子一吹,手一挥,傲气凛然地说:“不管射进去了多少,统统不算!”
(20)、宪哥:人家都说胸大无脑,脑大的人无胸嘛~~~(安慰阿雅时长用)
2、经典笑话排行榜100字
(1)、阿凡提嗖嗖几刀,就把阿訇的两道眉毛刮了下来,送到了他手里,并高声地说:“要就给你!”
(2)、宪哥:就是啊!还是你长得好啊!不仅个头高,人也帅!尤其那对眼睛,长得
(3)、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!..
(4)、在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”“先生,100法郎。”“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
(5)、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
(6)、被告:“我倒是有过这个念头,法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时,便把这个念头打消了。”
(7)、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说:你为什么看上去那么老气呀?
(8)、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
(9)、讲演者问她的听众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”
(10)、到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
(11)、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆:“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆。过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……
(12)、有一位刻字先生,他挂出来的价格表是这样写的:刻“隶书”4角;刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角;刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少? 答案:每个字两角
(13)、一个韩国人,一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
(14)、华先生有个本领,那就是能让见到他的人,都会自动手心朝上。这是怎么回事? 答案:他是个中医
(15)、某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。
(16)、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
(17)、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。
(18)、女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说:“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!”好吧!
(19)、·················································································
(20)、有一次,有个人因脊椎骨有毛病,需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后,医生想多捞点手术费,便说:“先生,这是我们从来没做过的新手术啊!”
3、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”
(2)、甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。
(3)、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
(4)、朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”我问:“你能干什么大事啊?”他:“老婆就是天大的事。”
(5)、的说)说她没什么胸 部还出写真集~~~~”
(6)、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
(7)、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉?和尚说:我又不是一生下来就是和尚。
(8)、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”
(9)、年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱,你猜到了我再请你算别方面。 算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。 年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。。
(10)、“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
(11)、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
(12)、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
(13)、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
(14)、新官赴任,问吏胥曰:“做官事体当如何?”吏曰:“一年要清,二年半清,三年便混。”官叹曰:“教我如何熬得到三年!”
(15)、一位顾客到理发店理发,顾客:请问理一次发多少钱?
(16)、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
(17)、(某期关于公车色狼的话题,一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊;
(18)、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志,你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!"
(19)、一朋友,卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱,装不知道,又把衣服价格提高40块,结果顾客贪小便宜,直接就买了。
(20)、有一天,大阿訇又来理发了,阿凡提先给他剃光了头。
4、经典笑话排行榜100篇
(1)、小明若有所思,回去对着他爸爸说:“爸,给我零花钱!”
(2)、(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。
(3)、代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;
(4)、李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
(5)、第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”
(6)、周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
(7)、李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
(8)、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩;
(9)、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养;
(10)、宪哥:性冷感性冷感性冷感!(用手指着小s)
(11)、····················································································
(12)、攻德无量,万受无疆-----真是一对好基友。
(13)、宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满)
(14)、第十六题:问:有人说脱了衣服是禽兽,穿上衣服是什么?答:教授错,衣冠禽兽
(15)、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
(16)、宪哥:不能纵容坏人,要学习阿雅,马上就大喊出来
(17)、上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
(18)、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
(19)、有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”
(20)、邻居老王家有一个牌匾,上面四个大字“XXXX”。
5、经典笑话精选
(1)、又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”
(2)、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地;
(3)、"天堂上有很宽阔的高尔夫球场"巫师说,"球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。"
(4)、宪哥::在一次车祸中,小明失去了他最后的一条腿……其实小明是一条狗
(5)、大黄是东北的,今天大黄请吃饭,他带来一个深圳本地朋友。这大黄真牛,桌上有一盘爆炒丝螺,他吃的时候夹一个说:“公的,扔掉。”又夹一个:“公的扔掉。”直到认为不是公的才吃。借着上厕所的机会我就问他朋友:“大黄真逗,吃个丝螺都能分出公母,怎么分的?”朋友:“他说的是空的……
(6)、转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”
(7)、一颗心值多少钱?答案:1亿。因为一心一意嘛!
(8)、·····················································································
(9)、应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来;
(10)、最后,大阿訇的脑袋和脸被刮得精光,像个光溜溜的鸡蛋。
(11)、美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:"快起来,我们发大财了!"
(12)、冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。
(13)、李:哟,原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊!哎,宪哥长得好啊,如果不是个头矮
(14)、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
(15)、之前儿子攒了90块钱,在姥爷那换了个100的,今天又跟我要零花钱,我说你咋总要钱呢,儿子回答:多给点,现在80就能换100了!
(16)、宪哥:“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊?”
(17)、大爷说:后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
(18)、(之前来上海做广告,上海派出李彬和他对搞。)
(19)、小辉向领导请示:“领导,清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说:“好,记得戴口罩,帽子,墨镜。”
(20)、李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!
(1)、在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
(2)、宪哥:“心如,跟大陆演员合作有什么感觉?”
(3)、宪哥:“哦原来是在玩啊,两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
(4)、青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
(5)、努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明;
(6)、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”没多大会,她男朋友就给她发红包了。
(7)、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”
(8)、大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”
(9)、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧;
(10)、男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准:《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......
(11)、朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有好处。看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。。。。
(12)、第一次去她家见父母,该怎么办呢,叫什么好呢?要不要带点礼物?”“你把人闺女打了还寻思这玩意?”
(13)、给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话
(14)、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
(15)、相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。
(16)、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:
(17)、回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”