笑话大全爆笑100条小学生

1、笑话大全爆笑简短小学生

(1)、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

(2)、"佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品NULL”小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿......”“可鸵鸟只有两条腿啊!”“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖!”"

(3)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

(4)、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

(5)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

(6)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

(7)、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

(8)、"一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?"

(9)、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

(10)、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”

(11)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

(12)、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”

(13)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(14)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(15)、父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前。

(16)、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。

(17)、②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。

(18)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

(19)、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

(20)、这冬天嘴唇容易干裂，交代老爹，上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

2、爆笑笑话100则适合小学生

(1)、打蚊子晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。..”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦１，女儿“。。”

(2)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(3)、鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。

(4)、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

(5)、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

(6)、.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈

(7)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(8)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(9)、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

(10)、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗。

(11)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

(12)、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”

(13)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(14)、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”

(15)、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

(16)、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

(17)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

(18)、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

(19)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(20)、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人"

3、笑话幽默大全 爆笑小学生

(1)、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

(2)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(3)、记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。

(4)、答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

(5)、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”

(6)、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

(7)、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。

(8)、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。

(9)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

(10)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

(11)、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?

(12)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(13)、富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……

(14)、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

(15)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

(16)、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

(17)、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。

(18)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

(19)、有次上课迟到，本来想喊报告，一推门说了一句八嘎。

(20)、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

4、笑话大全爆笑100条小学生版

(1)、我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了，我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。一下子围上来一群人，那老头非说是我撞得他，路人以为我骑的电动车，解释了半天我说好吧是我撞的，赔多少，他让我赔500我说就带了300，给260行不，给我留点，他说行。给了钱，路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？

(2)、其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的，有重复

(3)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

(4)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(5)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(6)、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。

(7)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

(8)、第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。

(9)、邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！

(10)、巴西已经不是几年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。

(11)、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”

(12)、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五!

(13)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(14)、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！

(15)、于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。

(16)、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

(17)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

(18)、脑筋急转弯：钢是由什么和什么组成的？——气和冈。

(19)、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

(20)、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

5、爆笑笑话笑死人不偿命 小学生

(1)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(2)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(3)、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。

(4)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

(5)、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

(6)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(7)、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

(8)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(9)、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

(10)、“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

(11)、在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”“碍…”

(12)、爆笑男女打架糗事笑话，某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

(13)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

(14)、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

(15)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(16)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(17)、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

(18)、动物天地为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)......

(19)、那小学生不屑的说道：“我上学还要迟到了呢!”

(20)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(1)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(2)、集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

(3)、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

(4)、爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。

(5)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(6)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(7)、但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”一年级的`学生幽默笑话我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。

(8)、某人以伐木为生。一天他的孩子说：「爸爸您以后不必再劳苦了。」父亲：「为什么？」孩子：「因为我把你的斧头丟了。」

(9)、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。

(10)、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。

(11)、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

(12)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

(13)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

(14)、学生学习成绩不及格的主要原因是？——考试。

(15)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(16)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(17)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

(18)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

(19)、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。

(20)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

(1)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

(2)、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。