幽默笑话20字
1、让人爆笑的笑话简短
(1)、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
(2)、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
(3)、儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
(4)、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
(5)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
(6)、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”
(7)、上高中时有一同学上课特别能趴课桌上睡觉……转眼一学期期末了，数学老师走到他桌前，语重心长的说：“来，这位同学抬起头来让我看看，都一学期了，我还没看见你长啥样呢？”
(8)、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
(9)、我是一个辅导班的老师，每天下午三点到六点辅导功课。
(10)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
(11)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
(12)、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!
(13)、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
(14)、南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
(15)、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。
(16)、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
(17)、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
(18)、哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望的深渊......5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家，公交车司机：一块五！
(19)、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
(20)、“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”
2、幽默笑话20字以内
(1)、“Iwant‘yes’or‘no，’”thunderedcounsel.“Thereisnoneedforyoutoarguethepoint!”
(2)、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
(3)、妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么？你还不服气啊？”丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”
(4)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
(5)、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
(6)、几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”
(7)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
(8)、同学聚会，众人成双成对，只有我和当初暗恋的女同桌单身，大家开玩笑道：你俩都老大不小了，是时候找个人结婚的，看你俩还挺配的，要不凑合凑合得了！我一时激动多喝了几杯，不胜酒力的我静静坐在角落，女同桌面潮微红，估摸着也有几分醉意，她转过头深情：我们在一起吧。然后亲了我一下。从此我多了一个身份：她男友。
(9)、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
(10)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
(11)、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
(12)、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
(13)、狼行千里吃肉，马行千里吃草，活鱼倒流，死鱼随波逐流。如果你觉得这个时候的自己很辛苦，自己：好走的都在下面坡路，很好走。因为正在前进。
(14)、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
(15)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
(16)、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
(17)、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
(18)、有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
(19)、二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。
(20)、老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
3、幽默笑话20字左右
(1)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
(2)、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”
(3)、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
(4)、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”
(5)、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
(6)、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
(7)、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
(8)、小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
(9)、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
(10)、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”
(11)、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
(12)、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。
(13)、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；接着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
(14)、如果你在5月20号给我转520元，那么你将在13月14号收到我的1314元转帐，机不可失，失不再来。
(15)、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
(16)、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错!
(17)、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：
(18)、中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!
(19)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
(20)、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌
4、笑话故事 幽默笑话20字
(1)、教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
(2)、五台山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：这叫牛，可以耕田;这叫马，可以骑;这鸡、狗，可以为人报晓和看门。一会儿，有个漂亮的姑娘走过。
(3)、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”
(4)、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
(5)、大学班级海边烧烤中，一美女同学海边戏水，遇一白人老外各种英语调戏
(6)、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
(7)、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”物理学霸你好啊。