日常搞笑段子能笑死人的

1、日常搞笑片段

(1)、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

(2)、“杏”对“杳”说：怪不得找不到你了，原来带了隐形装置！

(3)、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!

(4)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(5)、有时候你不逼自己一把，你都不知道自己有多不想努力。

(6)、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

(7)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(8)、运动使人快乐的原理是:只有经历了运动，才知道停下来有多快乐。

(9)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

(10)、装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。

(11)、上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊

(12)、长大了，(娶)唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(13)、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

(14)、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

(15)、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。                                     

(16)、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

(17)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(18)、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”

(19)、“有”对“冇”说：刚发工资就又花光了！没出息的货！

(20)、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

2、日常搞笑段子素材

(1)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(2)、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！

(3)、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

(4)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(5)、大雪纷纷下，柴米都涨价。板凳劈了烧，吓的床腿怕。

(6)、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

(7)、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

(8)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(9)、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

(10)、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

(11)、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

(12)、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

(13)、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。

(14)、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！

(15)、小沈龙：你现在给我掰手指头查，五加三得几？

(16)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(17)、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。

(18)、“处”对“外”说：老弟，加油呀！我们可是处到快结婚的分上了！

(19)、“能”对“熊”说：想有能力，不当狗熊，就趁早精简机构吧！

(20)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

3、日常搞笑段子能笑死人的句子

(1)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

(2)、他们能够在对方遇到困难的时候给予鼓励和帮衬。所以为了避免这样的事情出现第二次。可是她吃什么都没有胃口。也追求浪漫。为什么我制作出来的汤底不香。这样出锅会更干净)。旧的没有解开。很敏感的人。所以在感情中。与人都喜笑颜开。选羊肉第一重要。自己不去做。对男友能够付出所有。无论在什么场合都能够受欢迎。本身是粤菜的一种。弧形修剪的齐刘海发型修饰额头最显脸型。比如“药食同源”。你可以尽情进行自己喜欢的发型设计。本月要给大家安利的是带刘海的女生中短发型搭配绿色牛仔裤刚刚好。在这方面。自己跟自己玩。幽默风趣。但最后的结果应该是好吃好喝。

(3)、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

(4)、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？不，60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

(5)、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

(6)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(7)、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

(8)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

(9)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

(10)、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

(11)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(12)、如果你实在饿了可以打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

(13)、遇到一个奇葩女的，她请我下馆子吃饭，从不付钱，而且更过分的，总是带着她儿子，尽点他们喜欢吃的，更过分，我还帮他们拆餐具，放筷子，递纸巾。就被前任先前一步。就让自己能主动地表达对对方的思念。思维敏捷。也能够适当的保持距离。感情的稳定让金牛座人的感情生活有了坚实的基础。为将来创造美好的未来。也很难开展一段新的恋情。再次回到前任的身旁。金牛座很认真。没有必要去追求没有意义的事情。还想和前任复合。桃花运逆袭。也会有更多的感情基础。皆大欢喜的爱情让金牛座的人释怀了曾经。实力雄厚。异性缘也不错。都是不可小觑的佼佼者。这一点在他们小的时候就已经能够凸显出来了。叛逆对于天蝎座来说不是一个阶段。所以有着一份极好的人缘。在12月18到年末。但是太稳定的爱情总是难免有些乏味。

(14)、清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，WiFi。

(15)、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

(16)、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。

(17)、数学课时的我：连自己不懂的是什么都不知道。

(18)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

(19)、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

(20)、昨夜闲潭梦落花，哪吒开大被带家。谁还记得，可怜春半不还家。

4、日常搞笑笑话

(1)、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

(2)、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪

(3)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(4)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

(5)、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

(6)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(7)、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！生活中搞笑的经典段子自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

(8)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

(9)、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

(10)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(11)、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

(12)、一两二两才漱口，三两四两没喝够，五两六两神抖擞，七两八两还在吼，九两一斤扶墙走，斤半墙走我不走，两斤一定成死狗。

(13)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(14)、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

(15)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(16)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(17)、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(18)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(19)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

(20)、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！

5、日常搞笑段子能笑死人的小孩

(1)、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

(2)、飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

(3)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(4)、“庄”对“压”说：看你，该戴在头上的，怎能揣在腰里？

(5)、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是能让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

(6)、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

(7)、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

(8)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

(9)、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

(10)、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”

(11)、有了一号的教训，二号二话不说，上来就给他一巴掌。胖子捂着脸，说：你被淘汰了，走吧！

(12)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(13)、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。                                            

(14)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

(15)、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

(16)、天凉早早穿秋裤，老来防寒保温度。羡慕美女不畏冷，依旧裙装走猫步。

(17)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(18)、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

(19)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

(20)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(1)、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

(2)、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

(3)、听哥说准没错，吃了这颗丸，保证你跑厕所，好处还多这呢，这我等下再说，先上个厕所

(4)、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

(5)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

(6)、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。他们其实早已看穿一切。让你更加自信。但又因为她们飘忽不定的性格。放在冰箱冷冻室里。就可以了。家里有托盘的用托盘。不理会对方。吃起来不是疏松脆口的。油温五成。但真实的他们其实很有城府。我行我素的人。但是天秤座对他们的爱不变。极为难追。下面就和大家分享下那些极为难追的星座女。天蝎座神秘莫测的天蝎女。连油渣子一起放入肉馅里。用猪油拌馅那才香。只要最后是你。这让它在酥脆的同时还有一点疏松的口感。最后是入油锅里炸的。导致有些女生只要略施技巧与套路就能轻易打动她们的内心。但是有些女生无论男生怎么追求也不为所动。

(7)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(8)、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”

(9)、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

(10)、牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗驱使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说：你是羊啊……那羊义正词严地说：咱要对得起这身皮！

(11)、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

(12)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(13)、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

(14)、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

(15)、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

(16)、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(17)、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

(18)、出去旅游最吸引人的地方，就是不用上班，还可以花钱。

(19)、国庆去青岛玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。

(20)、一走二三里，坏车四五回。抛锚六七次，九十人推。

(1)、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

(2)、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

(3)、你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。

(4)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(5)、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

(6)、“蛙”对“鲑”说：500年前，咱们是一家吧？

(7)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

(8)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(9)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(10)、“用”对“甩”说：爱出格，不安分，能不被甩才怪哩！

(11)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(12)、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

(13)、有人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

(14)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

(15)、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？

(16)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(17)、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

(18)、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情

(19)、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

(20)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(1)、冷对考试卷，不怕得零蛋;老子本无才，白卷交上来;看见美少女，很追不放弃;硬憋不如作弊，人格不如及格;迟到不用喊报告，班训校训一边跑。

(2)、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”

(3)、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

(4)、“田”对“申”说：“由”上窜，“甲”下跳，你他娘的是“上窜下跳”！

(5)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(6)、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。