笑到断气的幽默句子
1、笑到窒息的说说句子
(1)、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
(2)、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
(3)、现在不仅她孩子不是她老公的，她嫁给她老公后，攒了不少钱，她还在她家附近买了一套房子，她男朋友就住在里面，也方便她跟男朋友私会，我的乖乖，我当时就不淡定了，真是没有想到，最危险的地方就是最安全的地方。
(4)、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
(5)、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
(6)、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
(7)、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
(8)、5)买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
(9)、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
(10)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(11)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
(12)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
(13)、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
(14)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
(15)、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
(16)、大概过了没有一个月，这对夫妻又来了，这次是给大儿子做亲子鉴定，我当时清晰地记得我非常紧张，浑身打颤，虽然我从业过年，但是这是我唯一一次非常非常希望这个孩子是男人亲生的。
(17)、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
(18)、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
(19)、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
(20)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！“丈夫：“是吗？有多少？“妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。＂
2、笑死了的句子
(1)、大宝:妈妈，把你手机借我用一下，我告诉爸爸进不来的话找地方睡去，别冻坏了。
(2)、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
(3)、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
(4)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
(5)、我以为恶梦不会一直缠着我我以为头痛闭上眼就痊愈了
(6)、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
(7)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
(8)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
(9)、1)当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
(10)、一家长开车送儿子来幼儿园上课，奔驰S600，爸爸下车打开车门，本来想看看这富二代呢，谁知道爸爸叹一声：卧槽，忘带孩子来了！
(11)、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
(12)、碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。
(13)、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
(14)、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
(15)、车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你丫再动一下修理师傅试试！
(16)、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
(17)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(18)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
(19)、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…经典搞笑幽默句子大全如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
(20)、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。
3、笑到断气的幽默句子图片
(1)、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
(2)、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
(3)、看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。
(4)、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
(5)、在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
(6)、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、
(7)、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
(8)、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
(9)、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
(10)、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!逗朋友笑的搞笑句子欣赏女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
(11)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
(12)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
(13)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。看了就想笑的搞笑句子麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
(14)、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
(15)、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
(16)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
(17)、在这个充满危险的乱世之中，只有学会烤鸡才能顽强的活下去。
(18)、1)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
(19)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(20)、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
4、笑到断气的表情包
(1)、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
(2)、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
(3)、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~
(4)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
(5)、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。
(6)、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
(7)、100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
(8)、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
(9)、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
(10)、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
(11)、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)
(12)、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
(13)、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
(14)、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
(15)、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
(16)、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
(17)、11)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
(18)、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
(19)、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？搞笑的句子让人笑喷在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。
(20)、打电话不接，发信息不回，就不要再联系了——要债的除外。
5、笑到断气的幽默句子说说
(1)、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
(2)、说到头林妹妹是傲娇的，而先她一步感知到这个处境的宝钗则选择了沉默，其实这里我们可以看到不仅林妹妹敏感，宝钗其实更敏感。
(3)、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
(4)、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
(5)、笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！
(6)、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
(7)、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
(8)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
(9)、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
(10)、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
(11)、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
(12)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
(13)、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
(14)、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
(15)、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
(16)、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
(17)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
(18)、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
(19)、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
(20)、她老公是去世了没有多久，她老公在的时候她婆家就看不起她，因为她娘家是农村人，她也没有文化，当初她之所以能跟她老公结婚，一方面是因为她长得好看，确实是好看，还有就是她怀了她老公的孩子。
(1)、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
(2)、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!
(3)、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！
(4)、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。
(5)、你要说我结不了婚，我根本就无所谓，你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
(6)、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
(7)、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
(8)、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
(9)、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”!
(10)、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
(11)、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。
(12)、 下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃.名人名言
(13)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(14)、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
(15)、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。
(16)、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
(17)、别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。打一架。哭一哭。不会让你抚摸姐那独特的骚美ら不会让你触碰哥那健壮的身段ら
(18)、跟一大群人在聊天，聊到突然特别好笑的地方，就跟大家一起笑得很大声，可能用力过猛，就放了个特别响的屁，然后就没有然后……
(19)、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
(20)、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
(1)、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
(2)、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
(3)、直觉这个东西还是挺准的，你所观察到的所有怠慢轻蔑，你所感受到的不再喜欢不再关心，并不是因为敏感，而是真真切切的事实。
(4)、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
(5)、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
(6)、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
(7)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
(8)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
(9)、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
(10)、这是一个善变的年代，想要让一个人对你记忆深刻，最好的办法就是向他借钱。
(11)、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
(12)、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
(13)、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
(14)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。让人哈哈大笑的幽默搞笑句子欣赏社会经验不足就是欠操的意思。
(15)、虽然不是亲生的，但是10来年的感情呀，不可能因为一张纸说没就没了，他们就那样僵持了几分钟，之后来了一位老太太，打了女人一巴掌，应该是女人的妈妈，我估计是男人叫来解决问题的。
(16)、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去
(17)、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
(18)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
(19)、新年新笑话，幽默内涵，专治各种不开心，分分钟让你笑岔气