绝对能笑死人的一句话

1、绝对能笑死人的一句话

(1)、17：对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

(2)、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

(3)、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

(4)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

(5)、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

(6)、1直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

(7)、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

(8)、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

(9)、10某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

(10)、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

(11)、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

(12)、1跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

(13)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

(14)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

(15)、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

(16)、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

(17)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(18)、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

(19)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了

(20)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

2、一秒笑喷的笑话

(1)、​聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

(2)、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

(3)、45：朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱世佳人。

(4)、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

(5)、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

(6)、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

(7)、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

(8)、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

(9)、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

(10)、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

(11)、34：借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认是他本人了才拒绝他的。

(12)、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

(13)、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

(14)、19：任何工作做久了都会熟能生巧，比如我捡了十年破烂，你是不是垃圾我一眼就知道。

(15)、21：生活是自己的，尽情打扮，尽情可爱，尽量开美颜。

(16)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

(17)、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

(18)、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

(19)、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

(20)、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

3、绝对能笑死人的一句话图片

(1)、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(2)、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

(3)、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

(4)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

(5)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

(6)、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。

(7)、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

(8)、二十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

(9)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

(10)、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

(11)、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

(12)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(13)、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”

(14)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(15)、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

(16)、14：你为什么不理我，想让我变成狗不理吗？

(17)、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

(18)、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

(19)、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(20)、1长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

4、绝对能笑死人的笑话

(1)、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

(2)、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

(3)、1是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

(4)、10：上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

(5)、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

(6)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(7)、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几

(8)、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年

(9)、30：人们都说强扭的瓜不甜，可是如果你不强扭，你连不甜的瓜都没有。

(10)、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

(11)、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。