爆笑简短段子笑话

1、爆笑简短段子笑话文案

(1)、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(2)、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

(3)、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

(4)、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

(5)、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

(6)、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!

(7)、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

(8)、最近心情不好，总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了，他很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！”我说：“这是不可能的！”老公问：“为什么不可能？”我说：“你读书的时候买一本30元的资料，用完后卖给收废品的，还能卖30块钱吗？”

(9)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(10)、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

(11)、结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。

(12)、两个猎人去野外打猎，忽然看见一只大熊朝他冲来。一个猎人迅速地爬到一棵大树上，另一个慢了一步，来不及上树，便灵机一动，躺下装死。爬到树上的猎人不但没有帮助他的朋友爬上树来，而且还不敢对熊开枪。

(13)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

(14)、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

(15)、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

(16)、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

(17)、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

(18)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(19)、老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”

(20)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

2、爆笑简短段子笑话视频

(1)、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

(2)、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

(3)、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。

(4)、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

(5)、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(6)、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

(7)、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。

(8)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(9)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

(10)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(11)、9)、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

(12)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

(13)、老刁和老精是朋友。老刁要讨媳妇，叫人送两颗槟榔去请老精。

(14)、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

(15)、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

(16)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

(17)、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。搞笑的段子50字(精选篇)抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。

(18)、于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。

(19)、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

(20)、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

3、爆笑短笑话20

(1)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

(2)、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

(3)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(4)、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

(5)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(6)、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!

(7)、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

(8)、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

(9)、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

(10)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

(11)、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

(12)、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

(13)、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

(14)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

(15)、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

(16)、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

(17)、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

(18)、刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万谢谢……

(19)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

(20)、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、爆笑简短段子笑话大全

(1)、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

(2)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(3)、有一天去电信营业厅充话费，看见柜台上摆着二台手机，我以为是样品机，冲上去熟练的滑动解锁玩了很长时间，旁边一哥们突然说道，玩够了没有，这是我放在这儿充电的。

(4)、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

(5)、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

(6)、“那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字，这样才能见成效的。”公鸡劝它说。

(7)、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。

(8)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(9)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

(10)、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

(11)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

(12)、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

(13)、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

(14)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

(15)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(16)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(17)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(18)、早晨，朋友替他叠被。懒汉说：“反正晚上要睡，现在何必去叠！”饭后，朋友忙着刷碗，懒汉说：“反正下顿要吃，现在何必去刷！”晚上，朋友劝他洗脚，懒汉说：“反正还是要脏，现在何必要洗！”

(19)、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

(20)、今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，又要加一桌

5、爆笑超短笑话

(1)、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

(2)、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

(3)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

(4)、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

(5)、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

(6)、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

(7)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

(8)、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

(9)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

(10)、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？

(11)、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

(12)、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

(13)、最后，两个人不慌不忙地把烟盒塞进衣袋，说了这样告别的话：

(14)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(15)、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

(16)、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

(17)、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

(18)、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？乙：你当画家最好了？甲：为什么呢？你看过我画画？乙：不，我看过你的作文。

(19)、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

(20)、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

(1)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(2)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

(3)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(4)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

(5)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

(6)、他们来到汽车展销会，被一种最新问世的汽车吸引住了。两人都要买一部，可是汽车价格昂贵，如何来付款呢？两人都迟疑起来了。最后那位刚刚付过咖啡款的百万富翁打破了沉默，说：

(7)、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

(8)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(9)、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

(10)、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

(11)、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

(12)、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

(13)、可是没想到，就在护士推着轮椅到出了医院门口时，由于有个小下坡，不知道怎么搞的，护士竟然把轮椅给推翻了，结果朋友从轮椅上直接摔了出去。刚刚长好的骨头又被摔来开了，我这朋友不得不又会医院去接着住院。

(14)、咸鱼?总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼?。

(15)、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

(16)、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

(17)、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

(18)、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”

(19)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

(20)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(1)、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

(2)、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。