超级搞笑的简短句子
1、很搞笑的短句
(1)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
(2)、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
(3)、老汉今年去年老伴上了天,今天到此来征婚,只为求个幸福年。我已退休在家闲,工资月月花不完,想个老伴来唠嗑,相互照顾相互搀,只要对方无牵挂,早领证件把婚完。
(4)、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
(5)、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……
(6)、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。
(7)、单身久了,突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
(8)、好玩的搞怪表情包大全搞笑GIF图片:对爱笑的女生没有抵抗力2021年超级爆笑的经典搞笑句子,幽默逗趣,笑到喷饭!
(9)、其实我们没有什么不同,天黑时仰望的事同一片天空。
(10)、其实我不懒,但养鱼确实挺麻烦,以前一周换一次水,现在一周换一次鱼。
(11)、当我哭的时候,有人抱着我,我只会哭的更厉害。
(12)、世上只有骗子是真心的,因为他是真心欺瞒你的。
(13)、我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了
(14)、他出身显赫,他从基层干起,曾经十分接近权力中央,他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子,妻子能文能武能杀人,还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇,跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他,就是刘备。
(15)、有的人脱了,她一脱成名,有的人没脱,她已睡了导演。
(16)、22没有学习的习惯,你就完了。学习与不学习的人,每天看来没啥区别;每个月看来差异微乎其微的;每年看来的差距虽然明显,但好像也没什么了不起的;但在每5年来看的时候,那就是财富的巨大分野。等到了10年再看的时候,也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。
(17)、嫉妒是把刀,不是插别人身上,就是插自己身上
(18)、刚刚确定关系的女朋友出差,电话里她说买了件睡衣,忒性感!哥们立马就想入非非了我说:给我发张照片看看嘛!想你了!女友:那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜,脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照,D!挂在衣架上的。
(19)、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
(20)、小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。
2、很搞笑的短句子
(1)、你丫头顶高压锅盖,身批破衣麻袋,自称东方不败,其实心里变态。
(2)、2:你来我往发短信叫做信交往,频繁互发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不写短信叫做信无能。
(3)、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问:为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
(4)、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
(5)、6)从今天起,女人穿胸罩,穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!
(6)、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
(7)、28)上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹;横批:命苦。
(8)、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。
(9)、小生我学习很不好,因为我每天都洗澡,把学来的都洗了。
(10)、我能带走的都已经带走了,不能带走的请烧给我
(11)、19时间不一定能证明很多东西,但是一定能看透很多东西。
(12)、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
(13)、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头。想吃大饼了,就把馒头拍扁,想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下。
(14)、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
(15)、本人性别:男,身体健康,品正貌端,年纪成熟,身高适中,学历收入都居中等偏上水平,为新好男人型。只因专注事业,至今仍为单身,现欲觅一位新好女人为伴,唯愿她
(16)、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜呢。
(17)、现实生活很简单,感情空间忒孤单,闲来无事来上网,表表条件来征婚,小伙儿今年干点个体把家发,希望找个另一半,花钱享福把在一块。
(18)、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!
(19)、我知道强扭的瓜不甜,但是本人就是不喜欢吃甜瓜
(20)、你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起卡住了
3、一句话笑死短句
(1)、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。
(2)、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!
(3)、男:很简单,我的房贷要到死的那一刻才能还清。
(4)、只要爱一个人,那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素,置你不喜欢的行为而不顾,就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你,那么你就不爱他或他不爱你。
(5)、我真的不能原谅你的庸俗,而且还是那么庸俗的装逼!
(6)、冬日北京,在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道、没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!这是牛奶,先生,服务员拍了拍肩上的灰说。。。
(7)、朋友像棉被,真正使你温暖的是你自己的体温。
(8)、8)一个朋友在机关单位做临时工,单位要求她写反腐倡廉的材料,她想起那些有钱有权的同事,提笔就写:反腐倡廉,他们腐败,我廉洁。
(9)、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
(10)、总结了一下近年来获得的成功,主要分为三类:登录成功、下载成功、支付成功。
(11)、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
(12)、 好恶心的淘宝,动不动就猜我喜欢,我他妈的果然很喜欢。
(13)、圆脸胖嘟嘟,身材圆桶粗,泪奔老痛哭,找人来爱护,外貌不在乎,征婚大声呼:寻找有缘人,共创好家庭!
(14)、你走了真好,不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
(15)、17)(自从看了来自星星的你以后我突然想看看我邻居是不是外星人)
(16)、你是不是就不知道自己长什么样,要不撒泡尿照照
(17)、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)
(18)、有钱,不可能养你一辈子。帅气,不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子,而不是拿来比较的。日子过的好,才是真的好。所以不找帅不找富,找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点,就算条件好又有什么用呢?其实最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖过一生。
(19)、15)我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
(20)、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
4、笑到肚子痛的100个笑话
(1)、
(2)、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”
(3)、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
(4)、10:青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
(5)、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
(6)、5)朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!
(7)、18)不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
(8)、那时候我爸有事没事就是街上影音室租借光碟来家看,他最最喜欢的就是那部李连杰出演的《少林寺》,并且他能做到一星期看三四遍都不嫌烦的,年幼的我们每天晚上也会和他一起看,看得倒背如流。导致五六岁的妹妹脑子里把和尚撞钟和铁头功联系起来,这不,七岁考试的时候,就开始了自创。
(9)、没有太阳的白天是黑的,有了月亮的晚上还是黑的
(10)、23:人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根
(11)、3)世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。
(12)、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?